Como afecta la infidelidad psicologicamente

Infidelidad, causas y consecuencias

La infidelidad es uno de los problemas que  más enfrentan las parejas actualmente.  

Casi todas las parejas viven en crisis y la infidelidad es uno de los factores que mas afectan a la relación entre dos personas.

La infidelidad es un tema sujeto a polémicas, pero que cada vez esta más cerca de nosotros.

¿Quién no conoce a una pareja en donde se ha presentado la infidelidad?

En la infidelidad se conjugan muchos factores como son:

* Los valores de la persona

* Las actitudes que tiene

* Los prejuicios que tiene por su educación

* Los estereotipos que ha seguido como modelos en la vida

* Los problemas de inseguridad, etc.

Para saber si la persona infiel presenta grados de “enfermedad psicológica” o rasgos patológicos, la infidelidad debe presentarse como una conducta repetitiva y estereotipada (que lo hace o ha hecho en repetidas ocasiones, pero siempre son las mismas circunstancias), lo cual trae como consecuencias que no se logre el desarrollo de la pareja y en ocasiones incluso el desarrollo personal se ve limitado.

La infidelidad es mas común de lo que suponemos o queremos aceptar;  ahora es bastante fácil encontrarse con momentos y personas que lo facilitan, por ejemplo con los compañeros de trabajo, los vecinos, los conocidos de la escuela de los hijos, la gente que se conoce por Internet, etc.

Así que la infidelidad esta a la orden del día y presente en cualquier lugar de nuestra vida, lo cual hace aparecer que el tema del amor incondicional esta cambiando y cada vez son menos las personas que viven bajo este principio.

Es importante analizar esto, ya que,  desde la adolescencia vamos formando el concepto ideal de pareja, que al no lograrse nos sume en profundos conflictos, tanto por la decepción, como por la ausencia del amor comprometido, así como por la frustración de no poder lograr lo que tanto se había anhelado, ya que fuimos preparados para vivir en pareja.

Parece que uno de los problemas serios de la infidelidad es que ya no checa del todo con los valores actuales en los que viven las parejas, y el desajuste de los valores, va representando nuevas conductas, pero estas nuevas conductas, por mucho que las podamos entender, no dejan de ser muy dolorosas y destructivas, sobre todo si nos referimos a la contradicción de lo que idealizamos y lo que vivimos.

Podemos decir que efectivamente la pareja esta en crisis, pero también la forma en que vivimos esta en crisis y eso no va a hacer que la sociedad o la pareja desaparezcan como formas de vivir.

Lo que si podemos afirmar que hay una incertidumbre en la manera en que vivimos, en la forma en que nos relacionamos, así como en las expectativas que tenemos en otras personas.

Un ejemplo de estos cambios, es que ahora hay muchas mujeres que son la cabeza de la familia, cuando antes este era el papel fundamental del hombre en la familia, pero eso cambio.

Ahora podemos decir que la vida en pareja es una forma de convivencia que tiene mucha carga en cuanto a las necesidades y expectativas de los hombres y mujeres modernos, ya que en la pareja se depositan todas las necesidades sexuales, económicas, roles sociales, comunicación, felicidad, protección, comprensión, etc., etc. y conciente o inconcientemente se piensa que la pareja va a cubrir todos estos factores.

Cuando estos no se cubren dentro de la relación en pareja, se puede presentar una relación extramarital, en muchos de los momentos como una “salida falsa” al problema, ya que en vez de enfrentarlo, se evade con una persona que “aparentemente” cubre esa necesidad o expectativa que se tenía, lo cual se puede presentar en cualquiera de los dos miembros de la pareja, no como antes se creía, que el hombre era el infiel, ahora es por igual con las mujeres.

Así que podemos afirmar que el “poner los cuernos” no solo es cosa de hombre, sino también de las mujeres.

Es importante señalar que la infidelidad no sucede espontáneamente, siempre hay motivos que la provocan.

La bulimia

COMO AFECTA LA BULIMIA NERVIOSA A LAS MUJERES 
http://www.buenastareas.com/ensayos/Como-Afecta-La-Bulimia/3451606.html

En la actualidad la enfermedad de la bulimia nerviosa a tenido sus diversas consecuencias que ha generado que sea un tema muy común, hablado entre las personas. Evidentemente la bulimia simplemente es un   trastorno que se relaciona con la comida. Sin embargo una de las principales características, es el comer demasiado y después provocarse el vomito, que los especialistas llaman atracones compulsivos. La cuestión más importante es ¿Cómo está afectando la bulimia nerviosa en la actualidad? Nuestra opinión al respecto es que la bulimia nerviosa es un trastorno alimentario que se relaciona con la comida que afecta principalmente a las mujeres jóvenes, por el contrario hay personas que solo lo hacen porque se sienten culpables de cualquier cosa en primer lugar   es frecuente que las personas que están en riesgo estén formadas por mujeres de cualquier clase social, en países que son industrializados como EUA en general, la unión europea, Canadá Australia, Japón, nueva Zelanda y Sudáfrica según las instituciones especializadas en la bulimia nerviosa(DSM-LV) como el(SIE-10) que coinciden. Además, en las experiencias que hemos visto en algunos adolecentes, es de que tienen una idea   de que solo atreves de verse delgadas su atractivo crese ante la vista de toda la sociedad; por el contrario puede ser solo una idea tonta   de querer comer demasiado y luego provocarse el vomito. También una especialista en bulimia nerviosa que es la doctora sabinne naessen descubrió que las mujeres con esta enfermedad pueden tener un desequilibrio hormonal que consiste en la sobre producción de testosterona.

La menopausia desde el punto de vista psicologico

http://www.psicologicamentehablando.com/la-menopausia-y-el-punto-de-vista-psicologico/

La menopausia

El cese de la menstruación determina el fin de la etapa fértil de la mujer. La menopausia es la marca de este período en el que el organismo femenino finaliza su etapa reproductiva. Su sistema reproductivo, valga la redundancia, ya no produce óvulos. Si la menopausia se analiza desde el punto de vista biológico se tiende a ver como el estado físico de la mujer en proceso de envejecimiento.

Si no se toma en cuenta el aspecto psicológico sobre el proceso por el cual atraviesa la mujer en este período, la menopausa es percibida tanto por la mujer como por su familia como una disfunción endocrinóloga ( en el sistema hormonal) el cual produce trastornos graves especialmente en el tipo de mujeres que manifiestan trastornos de personalidad, inmadurez o con problemas de tipo neurotico.

Cuando no se cuenta con la orientación psicológica debida, el proceso de la menopausia se convierte en una tortura y un gran peso emocional no solo para la mujer que atraviesa por esta etapa, sino para su familia y la sociedad en general.

Que esperar cuando llega la menopausia?

Esta crisis femenina como muchos la visualizan no es simplemente otra cosa que un cambio fisiológico hormonal que baja los niveles de estrógeno en el organismo femenino y que por consiguiente afecta el aspecto psicológico de la mujer en una nueva etapa de su vida. Al igual que la etapa de la pubertad y el período de gestación por el que atraviesa la mujer cuando está embarazada, la menopausica produce cambios y desequilibrios psíquicos y somáticos muy importantes.

Los conflictos psicógicos que estaban a un nivel inconsciente se hacen presentes al estar la mujer plenamente consciente que su etapa reproductiva llegó a su fin y que ha empezado el proceso del envejecimiento en su cuerpo. Es por eso que problemas tales como cambios bruscos en el temperamento y conflictos de tipo neurótico, estados depresivos y de ansiedad salen a flote más frecuentemente en la mujer, la cual no había experimentado este tipo de conductas en el pasado .Como puede afectar la menopausia a la mujer?

La ““crisis menopausica” es una etapa transitoria que puede afectar la autoimagen de la mujer. Muchas veces esta crisis conduce a conflictos tales como insatisfacciones a nivel profesional, autoestima, angustias y estados emocionales que afectan la sexualidad de la mujer y por consiguiente a su pareja.

No todas las mujeres reaccionan de igual manera ante la presencia de la menopausia. Depende mucho de la edad en la que esta etapa se presente, la cultura y el estrato social a la que la mujer pertenece. También sus vivencias familiares y ambientales, son factores muy importantes que determinan la estabilidad emocional de la mujer. Los problemas de tipo fisiológico también determinan la severidad de la crisis por la que la mujer atravesará durante la menopausia.

La actitud de la mujer determina el período de la menopausia?

Cuando la mujer se adapta a estos cambios psico-somáticos de una manera positiva y se concientiza que está atravesando por una fase transitoria en su vida, aceptará más fácilmente estos cambios y al hecho de que ya no está en capacidad de reproducir pero que podrá continuar disfrutando de actividades que le gustan y de una vida sexual y social satisfactoria. La mujer no tiene por que sentirse que está en su última etapa de la vida esperando un encuentro cercano con la muerte.

Si la mujer tiene una actitud negativa durante esta etapa de su vida, generalmente recurre a comportamientos disfuncionales tales como adictarse a sustancias tales como el tabaco, el café en exceso, el alcohol, las drogas o estupefacientes o narcóticos, los cuales la transformarán en una persona con problemas de adicción.

En su mayoría las mujeres que eligen aliviar los síntomas de la menopausia con el uso de sustancias adictivas son personas que han presentado cuadros clínicos de enfermedades mentales en el pasado, las cuales requieren un tratamiento especializado por su desequilibrio mental.

Relaciones interpersonales complejas: suegra y nuera

Relaciones interpersonales complejas: suegra y nuera
http://www.proyectopv.org/2-verdad/relacintercspsic.htm

Las relaciones entre suegra y nuera no son siempre fáciles. En ellas se mezclan sentimientos encontrados vividos de forma intensa y que, además, giran siempre alrededor de un único personaje, el hijo-marido, que debe actuar como mediador entre ambas.  Pocos personajes hay tan denostados e impopulares como la suegra en el acervo popular. Alrededor de ella se han ideado mil y un chistes en los que el elemento jocoso roza con frecuencia el mal gusto. La mayoría de ellos reserva el papel de protagonista a la suegra de él, a la que se atribuye el rol de metomentodo: una mujer que opina y dispone sin que nadie se lo pida, una especie de mamá pulpo que pretende trasladar a la familia de su hija las normas y directrices con las que guió a su propia familia. Sobre la madre de él, las chanzas son infinitamente menores en número, y ello sin razón aparente ya que las relaciones entre nuera y suegra son en muchas ocasiones bastante más complejas que las de ésta con su yerno. En ellas se mezclan ingredientes diversos, que van desde el cariño y la complicidad a la rivalidad y los celos. Compartir al hijo Son unas relaciones en las que cabe todo tipo de sentimientos, vividos con gran intensidad. La explicación puede encontrarse en el hecho de que «en la familia, quien está emocionalmente más presente con los hijos es la madre». Y a muchas les resulta difícil compartir al hijo al que han cuidado y educado durante más de veinte años. Entre madre e hijo se da una relación de sobreprotección que no se da con las hijas. Existe un vínculo que excluye a otras personas, sobre todo a mujeres. Así las cosas, las relaciones entre suegra y nuera se desenvuelven siempre en un difícil equilibrio y alrededor de un único personaje: el hijo-marido. Para él, la primera imagen de la mujer es la de su madre, mientras que su esposa es la primera mujer en su vida. Las dos tienen una importancia capital en su existencia; a las dos le une un vínculo especial que inevitablemente influye en las relaciones entre suegra y nuera. Inevitable distanciamiento Se trata de un triángulo en el que cada cual ha de aprender a asumir su rol. Del mismo modo que la nuera no debe ver la relación del marido con su madre como algo amenazante, ésta habrá de renunciar a la familiaridad que tenía con su hijo cuando vivía con ella. En el momento en que el hijo constituye su propia familia, la madre tendrá que asumir que se inicia una nueva etapa en su relación con él. El distanciamiento es inevitable porque el hijo no tendrá ni el tiempo ni las energías para dedicar a su madre la atención que antes le dispensaba. Evidentemente, se trata de una pérdida, que puede tener su lado positivo, porque bien llevada puede suponer ganar una buena relación con su nuera y sus nietos. Dependencia emocional A veces la renuncia no es tan fácil. Hay madres posesivas en extremo que han desarrollado con sus hijos una relación que puede llegar incluso a ser agobiante. Es frecuente en aquellas que se han quedado viudas jóvenes y han volcado toda su existencia en la educación y el cuidado de sus hijos. Cuando éstos son mayores, buscan en ellos, más que mero apoyo, un sustituto del marido que les ha faltado. Por eso, en el momento en que los hijos se van de casa no encuentran el modo de llenar el vacío que dejan detrás. Pero no siempre está la viudedad de por medio. Hay casos de parejas en las que las injerencias las protagoniza una suegra con sus propios problemas conyugales: Son mujeres que tienen una dependencia emocional de sus hijos debido a sus problemas de pareja; que han buscado aliados en los hijos y, cuando éstos se van, les cuesta muchísimo quedarse solas, sin su complicidad.   El espacio de la pareja En cualquier caso, cuando una familia política plantea problemas en un matrimonio, en la mayoría de los casos se debe a que los cónyuges no han llegado a un acuerdo sobre los límites en que deben desarrollarse las relaciones con la parentela. Hay un espacio que debe ser exclusivo de la pareja y sus miembros deben decidir cómo de grande quieren que sea. Cuando nace un nieto es normal que los abuelos interfieran más y suelen hacerse más evidentes los problemas, que es muy posible que vengan de mucho más atrás debido a que la pareja no ha sabido negociar los límites del entrometimiento de sus respectivas familias. En el caso de las relaciones entre suegra y nuera, el papel del hijo-marido es determinante. A él corresponde, en primer lugar, poner los límites y mediar entre ambas para que las relaciones de éstas sean óptimas. Por eso, los hijos que no han logrado separarse emocionalmente de su madre plantean serios problemas. Pueden llegar a pretender que su esposa quiera a su madre de la misma forma que él, y eso no es siempre posible, porque una nuera no es una hija. Entre ella y su suegra cabe el afecto, la cordialidad, el cariño, pero el amor filial no es un sentimiento obligatorio.

El dolor psicológico ante la muerte de un familiar

El dolor psicológico ante la muerte de un familiar

Ante la muerte del padre, la madre, el hermano/a o el abuelo/a o de cualquier familiar

querido, se puede y se debe mitigar el trauma infantil con sensibilidad, exquisito cuidado y explicaciones adecuadas, que desdramaticen la situación en lo posible

La pérdida de un ser querido afecta de manera distinta, ya sea por una desaparición definitiva como la muerte o de otro signo, como puede ser la ruptura total de los lazos afectivos con el padre o la madre que abandonan el hogar y se desentienden por completo del hijo, sea cual fuere su edad y las condiciones y circunstancias que acompañan al abandono definitivo.

En líneas generales hay que admitir que el abandono total de los hijos, tras la ruptura o el divorcio por uno de los progenitores, afecta más psicológicamente al niño en su afectividad, a la larga, que la misma muerte de uno de sus progenitores.

Aveces el dolor va mas aya de las lagrimas.

en ocasiones se guarda el dolor tan adentro que ni uno mismo se da cuenta de lo que en realidad estamos guardando.

el dolor es un sentimiento que muy pocas veces mostramos, ya sea por vergüenza o miedo.

muchos de los motivos de casos de el suicidio es a causa de el dolor y cuando es a base de la perdida de un familiar.

Maltrato psicológico, violencia invisible

Maltrato psicológico, violencia invisible

http://e-mujeres.e-mexico.gob.mx/e-mujeres/violencia-contra-la-mujer/violencia/maltrato-psicologico-violencia-invisible.html

La violencia moral, psicológica o invisible, la pueden ejercer las personas de ambos sexos, en este caso se hace referencia sólo a la que reciben las mujeres de parte del varón, porque es un problema social y requiere de que se detecte a tiempo para establecer relaciones más igualitarias en la pareja.

La violencia invisible se caracteriza por su normalidad y naturalidad en las relaciones familiares; es una falta de reconocimiento a las personas porque  al dirigirse a ellas se usan frases en diminutivo como: "tontita", "taradita", "loquita", etcétera;  que al igual que otras frases disfrazadas de "indirectas", se piensa equivocadamente, no hacen daño. Cuando se reflexiona con los hombres sobre la gravedad de estas palabras, simplemente responden que es la fuerza de la costumbre y son expresiones de afecto o juego sin mayor trascendencia. Como se observa algunos agresores no la reconocen como violencia.

La violencia moral son las insinuaciones, alusiones mal intencionadas, mentiras y humillaciones que se dirigen a una persona en forma particular y que la destruyen por su frecuencia y reiteración. La violencia moral es perversa, porque es un mal que se hace a otro ser humano con el objetivo manifiesto o no, de desestabilizarlo emocionalmente y  finalmente destruirlo.

La violencia moral se oculta porque los ataques son sutiles y en apariencia no hacen el menor daño, otras veces no se identifica en virtud de la amabilidad que acompaña la descalificación. El que la violencia se exprese de forma sutil y no se vea, no anula la agresión y peligro para quién la recibe.

Las mujeres que viven estas agresiones subterráneas, no logran identificarlas inmediatamente, porque para ellas son comunes y normales. Empiezan con una falta de respeto que por lo sutil, no se logra percibir al principio, avanza con mentiras y  manipulaciones; se le reconocen como violencia, después de meses o años, cuando la  agresión  llega a la violencia física o sexual.

En otros casos esta violencia se convierte en un modo de relación familiar donde la víctima, aprende y reacciona defensivamente, como victimaria, generando un estilo de vida familiar donde lo oculto, romperá los diques explosivamente con rabia, resentimiento y coraje contenidos en los integrantes familiares.

La violencia invisible de género  tiene un agresor y una agredida aunque se oculte, pero al ser una violencia probada puede conducir a enfermedades de salud mental o el suicidio. Porque generalmente la mujer la oculta y prefiere callar por vergüenza, temor o porque ella se siente responsable de que las relaciones de pareja no funcionen, tampoco es sencillo compartir estas vivencias porque el agresor generalmente es una persona que socialmenten o se presenta como desadaptada, por el contrario tiene una buena imagen.

Una forma de identificar la violencia moral y distinguirla de otras situaciones es a través de sus expresiones: es una violencia indirecta que se ejerce a través de la falta de respeto, las expresiones llegan al centro fundamental del ser humano, a su autoestima, por lo tanto esta violencia paraliza a las personas y las incapacita para defenderse. No son eventos esporádicos producto de estrés u otras circunstancias, son agresiones reiteradas, que se repiten de forma cotidiana y que dejan a las víctimas de la violencia moral, sumidas en la vergüenza, inutilidad, y por supuesto la depresión, porque además, nunca están seguras de que haya ocurrido, pueden atribuirla a "tonterías" personales porque son acontecimientos indecibles y difíciles de descifrar. 

Las mujeres que son víctimas de estas situaciones deben acudir a especialistas, porque la violencia moral o invisible, es una más de las diferentes caras de violencia contra la mujer, porque ataca su integridad mental, con consecuencias en la salud. Hoy es posible acudir a los múltiples espacios de apoyo a la mujer y empezar  salir del lugar de víctima. Empezar a hablar de los sentimientos, del trauma, de lo que ha pasado, buscar la recuperación y la superación. Los espacios para la mujer han mostrado su efectividad, y es una oportunidad para reiterar que nunca es demasiado tarde para recuperarse de la violencia moral o invisible.

Influencia de la violencia psicológica durante el embarazo

Violencia psicologica durante el embarazo
http://www.embarazo-online.com/2010/05/problemas-psicologicos-afectan-feto.html

Los problemas psicológicos de la madre durante el embarazo como la depresión y la ansiedad contribuyen a aumentar la producción de hormonas del estrés (noradrenalina, cortisol) que repercuten directamente sobre el feto.

Esta hormonas influyen en el bebé no nacido afectando desfavorablemente la estructura de su cerebro, causándole problemas futuros para controlar el estrés y aumentando las posibilidades de desarrollar enfermedades a lo largo de su vida.

Por ello, hay que enviarle, desde el momento de la concepción, infinidad de mensajes positivos al feto para contribuir a la formación de una personalidad equilibrada, fuerte y sana.

El papel del padre es decisivo durante el embarazo. Todos los sentimientos hacia su bebé antes de nacer y hacia la madre son percibidos por el feto desde el vientre materno e influirá sobre su personalidad para que esta sea sana o no. El maltrato del padre a la madre embarazada o el hecho de abandonarla durante el embarazo es altamente perjudicial para el bebé. En cambio, una pareja feliz durante la gestación y con gran deseo de ser padres, influye positivamente en la personalidad de su futuro hijo.

Hay que recordar, que el bebé en el vientre materno puede oír, ver, degustar, experimentar e incluso aprender, por lo que el papel del padre y de la madre es fundamental desde el momento de la concepción.

El abuso, sea emocional o físico, jamás debe aceptarse. Lamentablemente, algunas mujeres son maltratadas por su pareja. El abuso no tiene fronteras raciales, étnicas ni económicas. El abuso suele empeorar durante el embarazo. Casi 1 de cada 6 embarazadas ha sido abusada y maltratada por su pareja.