sábado, 10 de agosto de 2013

Superar un aborto

Multitud de mujeres pasan por esta dolorosa experiencia durante su etapa fértil. Hasta un 15 por ciento de los embarazos confirmados terminan en aborto antes de que finalice el primer trimestre. A estos, habría que sumar un tanto por ciento muy elevado de casos que no se cuantifican porque se confunden con reglas muy abundantes. Hasta un 70 por ciento de los abortos se deben a anomalías cromosómicas del embrión.
Sin embargo, esas razones tan contundentes servirán de consuelo en muy pocos casos. Los futuros padres esperan con ilusión al que ya sienten como su hijo. Ya estaban pensando nombres y puede que hasta le hayan comprado ropa a su bebé. De repente, la alegría se convierte en dolor.

Cómo lo vive el hombre

Cada miembro de la pareja vive el aborto de manera diferente. La mujer puede pensar que su pareja no parece muy afectada por lo sucedido, pero no es así:
  • Culturalmente los hombres tienen otra forma de encarar sus emociones.
  • Ellos tienden a racionalizar lo que ha pasado, a informarse de por qué pudo pasar.
  • Su vinculación con el futuro bebé era mucho más indirecta que la de la madre, él apenas había visto alguna ecografía y unos kilitos de más.
  • Muchos hombres ven a su mujer hundida y sufren pensando que quizá no se recupere jamás. Por eso sienten que deben mantener el tipo para sostener emocionalmente a su pareja.

¿Y la madre?

En el caso de la mujer, el dolor se ve multiplicado. No sólo por las secuelas físicas, sino también por el tradicional sentimiento de culpa que las acompaña en su vida sentimental y reproductiva.
Es el primer aprendizaje para una futura madre. Se ha cuidado como es debido, ha seguido las indicaciones de su matrona, no ha corrido riesgos innecesarios y sufre un aborto.¿Por qué culparse? Solo servirá para aumentar la angustia y para dificultar una futura nueva gestación.

Consecuencias físicas

A la mayoría de las mujeres se les somete a un legrado después del aborto. En algunos casos el ginecólogo no lo recomienda; prefiere dejar actuar al cuerpo, y que este elimine todos los restos por sí solo. En estos casos, conviene hacer un posterior examen ecográfico para verificar que el útero ha quedado limpio. En ambos, el doctor indicará a la mujer el tiempo que debe esperar para intentar un nuevo embarazo. Hay que recordar que el obstetra nos habla como experto médico, e indica cuándo estará el útero en condiciones de albergar un nuevo embarazo. Pero es la pareja quien tiene que decidir cuándo está preparada emocionalmente para ello.

¿Cuándo volver a intentarlo?

No existe un tiempo ideal estipulado. Lo importante es que la pareja elabore su duelo.
No se debe afrontar un nuevo embarazo hasta que no se tenga la seguridad de que no se está intentando sacar un clavo con otro. Ese nuevo hijo merecerá que vivamos su embarazo y su nacimiento de forma plena y feliz, no atenazados por la angustia de que pueda sucedernos otra vez.
La psicoterapeuta Laura Gutman recomienda hablar de pérdida de un embarazo y no de pérdida de un hijo para minimizar el dolor. Y es verdad que cuando hablamos de abortos tempranos, la mayoría de las mujeres sienten la pérdida de una posibilidad de ser madres, y no tanto la pérdida de un bebé. Por ello, se sienten preparadas para un nuevo embarazo mucho antes que cuando el aborto se produce más allá de las primeras semanas de gestación.
Sea cual sea la decisión que se tome, intentarlo enseguida o esperar un tiempo, es importante ser realista. Como la mayoría de los abortos se deben a defectos genéticos, es probable que tengamos que enfrentarnos a un problema recurrente. Si ya se ha pasado por este dolor varias veces, hay que preguntarse: ¿podría volver a soportarlo? Si la respuesta es no, mejor esperar.

Las fases del duelo

Comprender que el duelo es un proceso puede ayudar a poner en orden los sentimientos. No hay dos procesos de duelo iguales, pero sí existen unas fases por las que casi todas las personas pasan. No necesariamente se dan por orden, en ocasiones se superponen o se vuelve atrás:
  • Negación-Incredulidad. Es posible que un golpe de esta magnitud provoque una cierta sensación de distancia con lo sucedido, como si no nos hubiera pasado a nosotros. Comparándolo con una herida física, es como estar «en caliente», nos parece que para lo fuerte que ha sido el golpe, el dolor es soportable.
  • Dolor. Después de los primeros instantes de estupor, llega el verdadero golpe. No todo el mundo lo vive con lágrimas, cada persona manifiesta el dolor de forma diferente:
    • Es posible que nos encontremos irritables, que alternemos fases de tranquilidad con otras de depresión. Puede que tengamos grandes despistes o que nos invadan sentimientos de culpa.
    • En las personas que niegan el dolor, que intentan no pasar por esta etapa del duelo, es frecuente encontrar síntomas somáticos como resfriados recurrentes, eccemas, trastornos digestivos, etc.
  • Aceptación. La herida cicatriza. El recuerdo del bebé que ya no nacerá siempre va a estar ahí, pero ya no será una pesada losa sino una compañía para la vida. Cuando asumimos que jamás seremos los mismos, que ese bebé existió y nos cambió para siempre, el duelo habrá finalizado.

Cuando hay hermanos

Cuando el aborto lo sufre una pareja que ya tiene hijos, al dolor propio de la situación se suma la inquietud de saber explicarles lo sucedido de manera adecuada:
  • Es muy importante no mentir a los niños ni contarles más de lo que, por su edad, van a ser capaces de entender.
  • Es importante que les expliquemos nuestros sentimientos con toda franqueza: «Me siento triste». «Necesito llorar». De nada sirve disimular. Ellos notan que no estamos bien y ver que tapamos esos sentimientos puede ser más abrumador que vernos vivirlos con sinceridad.
  • Si son muy pequeños se les puede contar lo sucedido por medio de un cuento escrito especialmente para él o ella, en el que el bebé sale de la barriguita de mamá y se va como un pececito nadando al mar.
  • Cuando los niños ya comprenden lo que es un embarazo y cómo se produce, no tiene sentido perderse en metáforas. Lo mejor es explicarles que a veces hay embarazos que no pueden seguir adelante, que eso es lo que nos ha sucedido y por eso estamos tristes.
  • En el caso de que haya más de un hijo, si las edades son dispares será conveniente explicarles lo que ha pasado a cada uno por separado, aclarándoles a los mayores que a los pequeños no les contaremos todo de forma tan realista como a ellos porque no lo podrían entender.

¿Cómo ayudar?

Cuando una pareja sufre un aborto, más importante que saber qué decirles es saber qué no decirles:
  • Debemos evitar frases del tipo «se os pasará con el tiempo» o «podéis tener más hijos». Puede que con el tiempo el dolor se atenúe, pero ellos no lo van a olvidar, no es algo que pasará sino algo con lo que aprenderán a vivir.
  • Si no sabemos qué decir, es mucho mejor optar por el silencio que por este tipo de frases hechas. No hay ningún problema en reconocerlo. Un simple «aquí estoy para lo que necesitéis» o «siento mucho vuestra pérdida» es más que suficiente.
Lo mejor es preguntarles qué necesitan, a veces más que palabras precisan que alguien les eche una mano con lo accesorio para centrarse en sus sentimientos. Algunas ideas:
  • Ofrecerse para ayudar a recoger las cosas del bebé, cuando el aborto ha sido en fases avanzadas.
  • Si la pareja tiene más hijos, llevarles una tarde al parque o de excursión. Un poco de tiempo a solas les vendrá muy bien.
  • Hacerles la compra, llevarles una pizza o un guiso, cualquier detalle que les quite trabajo.
  • Avisar de lo sucedido a todos los conocidos de la pareja que podamos, para evitarles situaciones embarazosas

Recursos psicológicos necesarios para superar una infidelidad

Recursos psicológicos necesarios para superar una infidelidad

http://superaunainfidelidad.com/blog/recursos-psicologicos-necesarios-para-superar-una-infidelidad-test-de-autoevaluacion.html

Para superar cualquier problema, necesitamos tener recursos mentales o psicológicos que nos permitan lograr el éxito, no siempre sabemos cuales son los recursos que necesitamos para un problema dado, a veces no tenemos esos recursos, o bien los tenemos pero no sabemos utilizarlos o también esos recursos no están bien desarrollados. Por ejemplo, para resolver un problema largo se requiere entre otras cosas paciencia y perseverancia, para un problema complejo se requiere meticulosidad, para un problema simple se requiere un enfoque global. De esta manera, para superar una infidelidad debemos saber que necesitamos, en que medida y como aplicar esos recursos.


Si debemos superar un problema emocional como la muerte de un ser querido, se requiere aceptación del hecho, resignación, creencia de que se le volverá a ver, esperanza, resiliencia que es la capacidad de sobreponerse y seguir adelante.
Para un problema emocional como las dificultades cotidianas de pareja, se requiere capacidad de comprensión, empatía, visión de conjunto, buena comunicación, buena capacidad de interpretación, capacidad de retroalimentación, serenidad, autocontrol, capacidad de lograr acuerdos y capacidad de escuchar.
En nuestro tema, para superar una infidelidad se requiere de los siguientes recursos psicológicos: Autocontrol, capacidad de comunicación, buena capacidad de interpretación, serenidad, paciencia, aceptación, resignación, resiliencia, esperanza, fuerza de voluntad, dedicación, concentración, servicio y AMP.
Vamos a definir cada uno de estos recursos y explicaremos brevemente por qué cada uno es necesario para superar una infidelidad.
Autocontrol: Es la capacidad de dominio propio sobre nuestros impulsos, en cuanto a lo que hacemos y/o decimos. El autocontrol es necesario para varias etapas de este proceso, en un primer momento al enterarte de la infidelidad requieres de autocontrol para no tomar decisiones apresuradas y para no decir cosas de las que después te puedas arrepentir. Posteriormente el autocontrol es necesario para construir la nueva relación de pareja.
Capacidad de comunicación: En la pareja, es la capacidad de trasmitirle al otro las ideas, estado de ánimo y necesidades, incluye también escuchar activamente al otro. Necesaria para que puedas expresar con éxito a tu pareja lo que estás pasando y para poder escuchar también lo que ésta tiene que decir, pero lo más importante son los puntos de acuerdo a los que ambos deben llegar para iniciar la nueva relación.
Capacidad de interpretación: Es parte del recurso de comunicación, pero lo definimos aparte porque sin una buena interpretación no existe en realidad comunicación. La interpretación es la esencia de una comunicación efectiva entre los miembros de una pareja, implica la capacidad de comprender cada mensaje en su contexto, esto es, tomando en cuenta las emociones del otro, sus vivencias, su historia hasta su filosofía de vida. Revisa nuestro artículo: Como identificar los problemas de pareja.
Serenidad: Distinto del autocontrol que tiene que ver con el dominio de nuestra conducta, la serenidad es la capacidad de sentirse tranquilo, calmado y en paz, libre de tensiones, nerviosismo e inquietud interna. La serenidad NO es sólo actuar como si se estuviese tranquilo, es sentirse en verdad así.
Paciencia: Es la capacidad de esperar por mucho tiempo sin incomodarse y ser capaz de postergar la satisfacción inmediata de algunas de nuestras necesidades. Aún cuando se tengan muchos recursos psicológicos, el proceso de superar una infidelidad puede llegar a ser extremadamente largo, si no se lleva adecuadamente y guiado por un profesional; de esta manera la paciencia es sumamente importante para lograrlo.
Aceptación de lo ocurrido: Capacidad de poder admitir que la infidelidad de la cual fuiste víctima es algo muy común y corriente entre todos los seres humanos. No se trata solamente de entender esto y conocer las estadísticas, sino que asumas en realidad que ni tú ni tu pareja son, ni nunca han sido la excepción de la regla y son personas normales.
Resignación: Entendida como la capacidad de una vez aceptado lo ocurrido, reconocerlo como un problema que ya sucedió, que está en el pasado, que no se puede volver atrás y que nada se puede cambiar al respecto.
Resiliencia: Es la capacidad de sobreponerse, de levantarse y seguir adelante, volver a ser tu mismo y además resultar fortalecido de toda esta experiencia negativa.
Esperanza: Dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Es la creencia de que las cosas entre ustedes como pareja van a mejorar hacia el futuro.
Fuerza de voluntad: Es la capacidad de dirigir las acciones hacia un objetivo muy específico aunque eso tenga un costo alto en otros aspectos. “Querer es poder”, quien quiere perdonar lo logra, quien quiere superar una infidelidad lo logra. La fuerza de voluntad te permitirá buscar incasablemente hasta encontrar la forma de conseguir tu cometido, puesto que te lo propusiste; en otras palabras es determinación.
Dedicación: Es el esmero, el empeño y la energía puesta y centrada en lograr algo. Sucede que superar una infidelidad puede ser que una de las dificultades más complejas que deba enfrentar un ser humano en toda su vida, por lo cual, al igual que un problema complicado de matemáticas, superar una infidelidad requiere de dedicación y estudio.
Concentración: Es la capacidad de mantener la atención focalizada en un solo objeto u objetivo, abstrayéndose de estímulos externos o distracciones. Es muy importante en este proceso mantener controlada tu propia mente y tus pensamientos de las divagaciones y fantasías acerca de la infidelidad. Debes tener la capacidad de enfocar tu mente en una actividad y mantener allí la concentración.
Servicio: Es la capacidad de servir a los demás y no de “servirse” de los demás, quién se esfuerza en ayudar y cooperar con el resto tiene una actitud de servicio. Se ponen las necesidades de los demás por sobre mis propias necesidades. En este proceso, la capacidad de servicio es importante para trabajar buscando y aplicando soluciones a los problemas de pareja y a la infidelidad presente y no buscar culpables ni responsabilidades.
La AMP: Es la Actitud Mental Positiva. Muy importante también para el proceso de superación de la infidelidad, es vivir en forma permanente la AMP para todas las cosas que te sucedan en la vida

Cómo superar y abandonar los celos

Los celos son un sentimiento de enojo que surge de la creencia de que sólo existe una cantidad finita de amor y que esa fuente de amor se disminuye por la presencia de otra persona. Esto significa que es una emoción que ha evolucionado en proteger las fuentes, en particular el amor y el cuidado. Es una emoción desagradable que experimentar y es muy difícil de evitar. Los celos pueden ser irracionales o racionales.

Cómo superar y abandonar los celos

 http://es.wikihow.com/superar-y-abandonar-los-celos

Los celos racionales surgen cuando las fuentes de amor y cuidado de uno están siendo desviadas hacia otra persona. Por otra parte, los celos irracionales son cuando percibes que esas fuentes de amor y cuidado están dirigiéndose hacia otra parte cuando en realidad no es así. Similarmente, los celos irracionales ocurren cuando tú realmente no tienes derecho a ese amor y cuidado.
En algunas maneras, los celos racionales son una emoción muy poderosa para alertar la necesidad de comunicar tus necesidades a tu pareja y recordarle que necesitas de su amor y cuidado. Pero los celos irracionales significan que tus emociones no están basadas en una evaluación justa de la situación, y sólo estás desperdiciando energía. Posiblemente, esto puede llevar a la destrucción de una relación existente, o la pérdida de una oportunidad de entrar en una relación.
No todos están tan bien integrados y desarrollados que piensan que existe una fuente ilimitada de amor para ellos. Todos a veces sentimos que el amor está siendo dirigido hacia alguien más. Si tienes celos racionales, entonces comunica tus necesidades como veas necesario. Si tienes celos irracionales intenta alguno de los siguientes pasos:

Pasos

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    Los celos irracionales pueden envenenar cualquier relación. Por ejemplo, puede arruinar la buena comunicación entre personas, causando que caigan en picada debido a peleas y argumentos sin fundamento. Habla, expresa tus necesidades y lo que estás dispuesto a dar. Trata de hacer la paz y encontrar una solución. Asegúrate de que no estás basando tal emoción en evidencia insuficiente.
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    Los celos irracionales indican inseguridad y la falta de autoestima de una persona en la habilidad de atraer y mantener a su pareja interesada. Una persona que sospecha que su pareja le está siendo infiel sin tener evidencia puede “aterrorizarlo” literalmente al acusarlo constantemente y cuestionarlo. Esto incluso podría dar a lugar a un auto profeta, sospechar la falta de confianza, y cuestionar a tu pareja acerca de su paradero en manera de investigación podría causar peleas innecesarias, conflictos y eventualmente una ruptura. No dejes que eso te pase a ti, si crees que estás teniendo celos irracionales empieza a trabajar en ello de inmediato.
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    Irónicamente, algunas personas desarrollan celos cuando la relación es genial y están muy felices con sus parejas. Sus celos y posesividad es un efecto secundario del deseo de no perder algo que es muy especial. Y entre más preciada sea la pareja, más cuidadosamente tratan de resguardarla. Ese miedo a la pérdida es lo que lleva a las personas a sobreproteger algo.
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    Eliminar los celos no es un procedimiento rápido. Los celos son una característica de la personalidad, estado mental y emocional de una persona, y como tal – deshacerse de ellos es una evolución gradual que requiere mucho trabajo, autoreflexión, paciencia y persistencia.
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    La buena noticia es que la recompensa de lidiar con y superar los celos te dejará libre de celos por el resto de tu vida y hará de tus futuras relaciones más exitosas.
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    Así que, ¿qué pasos debes seguir para lidiar con y superar los celos y la posesividad? El primer paso y el más importante es, como con muchos otros problemas, reconocer que tienes un problema. Hacer esto es esencial para que tu motivación funcione y seas exitoso. Una vez que pases este paso crucial, y hayas reconocido que estás celoso, estará en tu mejor interés adoptar lo siguiente para eliminar gradualmente los celos:
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    Reconoce y acepta el hecho de si confías o no en la persona con la que estás, ya sea que cuestiones o no sus acciones. Si una persona quiere serle infiel a otra, encontrará una manera de hacerlo, no hay nada que puedas hacer para prevenirlo. Así que detente. Para de preguntarte dónde está o qué está haciendo todo el tiempo. Asume lo mejor de tu pareja y de su lealtad, y a menos que tengas una razón real no creas lo contrario.
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    Ten en mente que la única razón que mantiene a tu pareja contigo es su deseo por estar contigo. Nada más ni nada menos. Y que su deseo de estar contigo NO surge de la presión, de tus celos o de tus intentos por convencerlo de que sea leal a ti, si no de tus otras cualidades que te hacen atractiva y deseable. Tus esfuerzos de mantener a tu pareja no tienen efecto positivo en tu relación. En lugar de eso hace exactamente lo opuesto. Recuerda que la mejor “correa” es la que está suelta o aún mejor – una ausencia de ella por completo. Para eliminar de tu mente los celos, vuélvete más envidioso. Pasa más tiempo y tus fuentes emocionales e intelectuales construyéndote como un individuo en lugar de percibirte como parte de una relación. Buscar otros objetivos e intereses en tu vida evitarán que te obsesiones sobre tu pareja y te mantendrán en un estado emocional mucho más saludable, libre de celos.
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    Al deshacerte de los celos, exhibirás unas cualidades atractivas tuyas: tu sentido común, tu confianza en ti mismo y tu habilidad para atraer a otras personas y mantener su interés romántico exclusivo en ti, tu valor como una persona sabia y tu confianza en los sentimientos de tu pareja.
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    Recuerda, no hay ninguna póliza de seguridad o agencia de cobros para ninguna relación y los celos no ayudarán a hacerla más estable. Ya sea que estés saliendo casualmente con alguien o estés casado, ya sea que estén saliendo por un mes o veinte años, es posible que tu relación termine en cualquier momento por una infinidad de razones. No es para sonar negativo, pero debes estar al tanto de la realidad de todas las relaciones. ¿Qué significa esto para ti? Esto significa que debes disfrutar y apreciar tus relaciones mientras duran, pero al mismo tiempo aceptar la probabilidad de que esa relación se termine. Y si llega a pasar, será duro, pero con el tiempo lo superarás. No será el fin del mundo. Tu tarea es dar lo mejor de ti en una relación que quieras tener. El resto NO depende de ti. El resto depende de tu pareja y no tienes control sobre ello.
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    Conforme vayas luchando exitosamente con los celos, empezarás a experimentar una libertad tremenda – la libertad de disfrutar de tu vida amorosa sin celos e inseguridad y el placer de ser para tu pareja una persona mejor, más sabia, fuerte y feliz.

como superar la roptura de un amor.

COMO SUPERAR LA ROPTURA DE UN AMOR
 http://www.mexicanal.com/blog-entry/mtro-francisco-g/7414

Cuando una relación amorosa termina puede llegar a ser un evento doloroso para uno o ambos integrantes. Nadie espera enamorarse y perder el amor, cuando la persona amada se va, se cree que se lleva consigo una parte de nosotros, nuestro pasado y futuro. Por eso duele que la persona amada deje de retribuir ese amor.
Cuando la decisión de terminar la relación recae en uno y no en los dos (como suele suceder), el que decide lleva su proceso de duelo más elaborado y la persona que no decidió puede tener diferentes reacciones o etapas como lo son la incredulidad, la tristeza, la rabia u el odio por la persona que ha decidido terminar.
Es por esto que no todas las separaciones son iguales, ya que algunas personas son capaces de superar la ruptura rápidamente mientras que otras sólo consiguen sentirse peor con el paso del tiempo.
Si se han compartido muchos momentos significativos, felices o desagradables, la perdida de la persona amada puede ser devastadora. Por lo que la separación es un proceso que no tiene un tiempo fijo o determinado, este dependerá de la persona y de cómo ésta este viviendo la experiencia, y en los casos en que todavía no se ha logrado superar la pérdida, se recomienda no iniciar una nueva relación.
Para poder superar la pérdida, necesitamos aceptar que la vida ya no será igual ni en la intimidad ni en la sociedad y que la distribución del tiempo y los afectos deberá de cambiar.
Existen diferentes estrategias o claves que pueden ayudarnos a superar una ruptura amorosa, las cuales son:
Conseguir una actitud adecuada, es decir, aceptar la pérdida y hacer que el dolor disminuya; hay que recordar que, al igual que se recomienda vivir un momento de felicidad, también es conveniente que viva un proceso de duelo, esto ayudará a identificar qué cosas debemos cambiar y qué buscar en la nueva pareja. Conviene evitar recrearse amargamente en lo que hubiera podido ser y no fue y mantener esa actitud durante el tiempo necesario.
Recuperar alicientes del pasado y buscar placeres del futuro, comenzar a reconstruir nuestra vida con optimismo, autonomía y libertad. Ayuda mucho el recuperar actividades satisfactorias


que se han dejado de hacer y establecer nuevas, planeando momentos a solas y en compañía, buscar amigos y hacer nuevos, es decir, mejorar las redes de apoyo.
Es muy importante tener en cuenta que no se debe pretender superarlo todo en unos cuantos días, no hay que forzar el proceso y recordar que todo tiene un tiempo natural, la calma y la paciencia nos permitirá quedarnos con lo mejor de la relación.
Construir una nueva realidad. Esto se logra gracias a la adecuada aplicación de las tres consignas anteriores, así se logrará modificar paulatinamente la situación debido a que estamos ocupando productivamente el tiempo desarrollando actividades adecuadas a nuestra nueva situación. Distracción y ocupación durante el tiempo suficiente y con una actitud positiva son la mejor terapia para superar la pérdida y recuperar la ilusión.

Cómo afecta a un niño la ausencia del padre

Cómo afecta a un niño la ausencia del padre


http://www.embarazoyparto.es/como-afecta-a-un-nino-la-ausencia-del-padre/

La figura paterna es muy importante en la vida del niño. Por eso, la ausencia del padre tendrá sus consecuencias en el desarrollo normal del pequeño.

Algunos problemas de conducta como la falta de interés por las actividades, la poca atención o el mal comportamiento  en la escuela pueden ser consecuencia de la falta de la figura paterna. El niño que crece sin su padre presente se siente solo, muestra problemas de conducta y de personalidad a lo largo de su vida.
La figura paterna es importante
Los padres son pilares fundamentales para el crecimiento sano del pequeño. Si bien a la figura paterna no se le da el mismo valor que a la materna durante los primeros años. Hasta no hace mucho, el padre no participaba de la educación y el cuidado de los niños ni de sus juegos y atención. Hoy en día, en cambio, los padres participan activamente del cuidado del bebé.
El padre y la madre se constituyen como modelos. Cuando la familia mantiene una relación armónica, en la que se produce un intercambio de afecto, el niño toma de cada uno determinadas características y se apropia de ellas. Si una de estas figuras no está, el niño crece sin estos modelos, lo que genera algunas fallas en el buen desarrollo que se irán manifestando a lo largo de su vida.
Diferentes tipos de ausencia
En la vida de cada familia pueden darse distintas circunstancias por las que la figura paterna no esté presente. Algunas de ellas, como la muerte, serán inevitables, pero existen otras, como una enfermedad, un viaje o una jornada laboral que no imposibilite poder ver a los niños despiertos también provocan este sentimiento de ausencia en el pequeño. También existen casos en que la ausencia no es física, sino que el padre no se ocupa de los hijos. Cada caso presentará sus particularidades pero existen algunos rasgos comunes.
Los niños crecen con un cierto vacío interior que no logran comprender y dificultan el desarrollo de su vida social y su conducta.
Qué pasa en el niño cuando su padre no está
La autoestima se va fortaleciendo con las experiencias vividas desde el nacimiento. Un niño que recibe amor y atención por parte de sus padres irá construyendo una buena imagen de sí mismo. El niño adquiere confianza y seguridad para dar sus primeros pasos en la vida.
Cuando el papá no responde a los llamados de atención del niño, no le demuestra afecto o atención, éste podrá advertir esa indiferencia. Si la falta de interés se mantiene en forma constante durante su crecimiento, es probable que el niño sienta que no es importante para su padre, lo que provocará una falta de seguridad y una sensación de vacío.

miércoles, 10 de julio de 2013

MARIPOSAS Y AVIONES EN EL ESTOMAGO


MARIPOSAS Y AVIONES EN EL ESTOMAGO 

http://www.be2.es/blog/mariposas-y-aviones-en-el-estomago/

En algunos países se dice sentir mariposas o aviones en el estómago cuando la persona está enomorada. ¿A qué se debe esta situación o sensación?
amor, mariposas, aviones, sensaciones, estómago, en, be2, expertos , amor, relaciones, busqueda, de, pareja,
Alfonso Escobar, investigador del Instituto de Investigaciones Biomédicas de la Universidad Autónoma de México (UNAM) describe qué siente el cuerpo de un ena­morado: “Todo comienza en el cerebro y ge­nera una serie de res­puestas viscerales, conductuales y cognoscitivas”, afirma “Cuando uno genera un estado afectivo por una persona, sea amoroso, amistoso o de odio y coraje, se generan en el cuerpo una serie de cambios viscerales, que consisten en la aceleración del corazón, que late más rápido de lo normal, que son setenta y dos latidos por minuto; el aumento de la presión arterial y el pulso sanguíneo”, además, explica que hay una inhibición de los movimientos intestinales y movimientos de la vesícula urinária. Estos cambios son importantes para que una persona perciba algo como agradable o desagradable.  Las mariposas en el estómago son una secreción gástrica. La sonrisa y sudoración repentina son algunos de los cambios conductuales que se registran ante el amor, así como otras contracciones faciales, posteriormente empezaremos a memorizar y  aprender de la otra persona es uno de los cambios cognoscitivos que se registran en la persona enamorada.

ENTENDIENDO EL FUTBOL MASCULINO

Entendiendo el fútbol masculino

 http://www.be2.es/blog/%C2%BFy-si-tu-pareja-es-fanatico-del-futbol/

En el caso que mi pareja le guste mucho el “fútbol”, “balómpié”, “fútbol soccer”, ¿cómo puedo compartir su fanatismo y pasión por el deporte? quizá esto ayude a unir a la pareja y él nos agradecerá que  nos tomamos la molestia de aprender las reglas básicas de su deporte favorito, quizás lograremos otro punto a favor!
mujeres, futbol, pareja, consejos, entender, entendiendoVer el mismo gol cien veces, exasperarse por un partido amistoso o retorcerse en el suelo como si el mundo se acabara por una patadita, ¿se te hace familiar?
Les guste o no a los hombres, sí hay mujeres que saben de fútbol. Pero no podemos desconocer a ese otro grupo de féminas que no comprende el sentido de tanta pasión por el balompié. Ese conjunto de chicas que siente que correr detrás de una pelota no tiene nada fuera del otro mundo. Para todas aquellas que aún no comprenden qué es eso de sentir pasión por el fútbol, les invitamos a revisar un stock de preguntas clásicas que nosotras hacemos mientras él o ellos están embobados viendo por undécima vez un gol. 
¡Uf! 1. Si ganan (o pierden) ¿qué pasa? Podemos entender que si un equipo gana, sube en la tabla de posiciones, pero no siempre es tan simple, a veces depende de con quién juega y de otros muchos factores. Eso marea a cualquiera, por ello, nos vemos en la obligación de preguntar qué puede pasar si es que se gana un partido de fútbol. Incluso a veces es hasta bueno perder… curioso. 
2. ¿Cuál campeonato es? Durante el año se juegan tantas copas y torneos que de verdad una ya no sabe cuál es cuál, que la Libertadores, que la Eurocopa, La Champions, en fin. Por eso a veces preguntamos acerca de cuáles de todos los campeonatos estamos hablando. ¿Por qué no resumir todo en uno o en dos? ¡Tan poco prácticos!. 
 3. ¿Para qué verlo tantas veces? La alegría por algún gol lo podemos entender. Pero lo que no comprendemos es esa manía de los hombres de ver el mismo gol una, dos, tres, y hasta cuatro veces en las distintas secciones de deportes de los noticieros. Lo ven desde distintos ángulos y aunque sea la quinta vez que lo ven, siguen saltando de alegría. Es como si no se convencieran que el tipo metió la pelota en el arco.  
4. ¿Qué importa quién gana? Es curioso, pero no podemos entender por qué si se está jugando un partido amistoso, los hombres se afanen tanto por querer que uno u otro gane. ¡Si es amistoso! ¿qué importa quién sale ganador? Si no se gana nada, ni copa ni puntaje. El amistoso equivale casi a la pichanga de barrio, claro que con más producción.
 5. ¿Cómo pueden armar tanta alharaca? En la cancha se nota que los hombres son realmente alharacos cuando se trata de dolores físicos. Cuando uno roza al otro con el pie, queda la embarrada. El tipo supuestamente lesionado se retuerce en el suelo como si ya estuviera a punto de caerse muerto, se lo llevan en camilla casi con un balón de oxígeno. ¡Vamos señores! 6. ¿Eres entrenador ahora? Más que curioso es chistoso. Cuando un hombre se coloca delante de un televisor a ver un partido de fútbol se convierte en esta especie de entrenador Vip, independiente si en su vida ha jugado al fútbol o no. “Métela, corre, apúrate, ¡cómo tan …!” En fin. Dan instrucciones a diestra y siniestra y estamos muy seguras, que la mayoría de ellos, no podrían hacer ni la mitad.
7. ¿Cómo combinan así?Los colores de los equipos son algo fundamental. Sirven para distinguir unos de otros. Todo bien con eso, pero a veces vemos unas combinaciones atroces. ¿Se hace a propósito? ¿Qué cuesta combinar las medias con los shorts y las camisetas? No creemos que sea algo tan complicado. Podrían intentarlo. 
8. ¿Por qué celebrar con una obscenidad? Está bien saltar de alegría, gritar en fin, pero es curioso agregar alguna obscenidad a nuestra celebración. Y a la hora de festejar un gol, eso es casi un deber ¿Es una cosa de testosterona? Quizás es por un asunto medio ancestral, quién sabe…
9. Qué está haciendo él ahí? De cuando en cuando – en especial en los torneos europeos – nos topamos con algún futbolista atractivo, guapo, con un físico envidiable. Un tipo que perfectamente podría estar en la portada de alguna revista, pero que en vez de eso está corriendo detrás de una pelota. ¿Cómo es que él está ahí, porqué no mejor se convierte en modelo? Sinceramente nunca entenderemos su elección.
10. ¿Amigos o rivales?

El pertenecer a otro equipo de fútbol puede ser motivo de discusiones y peleas y hasta de burlas. Jamás entenderemos cómo un juego puede entorpecer una relación de cariño. Es como si nosotras peleáramos con una amiga porque ocupa otra marca de jeans. ¡No tiene lógica!

AMOR A MEDIAS

 AMOR  A MEDIAS
http://www.be2.es/blog/amor-a-medias/con toda el alma, nos quiere a medias, con limitaciones y dudas, la sensación que nos queda es más de agradecimiento que de alegría, como si estuvieran haciéndonos un favor. Es duro aceptar el amor a medias.
Una buena relación no permite reparos afectivos.  Cuando el sentimiento vale la pena, se destaca y se nota. Si hay dudas, el afecto está enfermo.  Sanarlo implica correr el riesgo de que se acabe; dejarlo como está es hacer que el virus se propague.  La persona con dependencia afectiva siempre prefiere la segunda opción. Con este artículo nuestros amigos de Bookioo, desean aconsejarnos sobre el amor a medias.
Me quiere pero no se da cuenta”
Este pensamiento está sustentado en una idea totalmente irracional y es una señal muy clara que estás justificando la falta de amor.  Cuando una persona está enamorada lo sabe, lo siente, no pasa desapercibido. Los síntomas son evidentes, tanto a nivel fisiológico como psicológico. El amor nunca es ignorante. Si alguien no sabe que te quiere: no te quiere.
Los problemas psicológicos que tiene, le impiden amarme”
La mayoría de las personas dependientes que no se sienten amadas tienden a justificar el desamor de su pareja mediante causas psicológicas o traumas infantiles.  Las razones más comunes abarcan timidez, introversión, miedo a entregarse, problemas de personalidad, una educación inadecuada, o un Edipo no resuelto. Un número considerable de mujeres y hombres rechazados afectivamente inician un recorrido de especialista en especialista, para hallar algún tipo de alteración (ojalá curable) que explique el amor a medias o la indiferencia de sus pareja.
La mayoría de las veces no se llega al desamor por una afección orgánica o psicológica, sino por puro desgaste.  Un buen día, el amor, supuestamente inalterable y ultrarresistente, se derrumba sobre sí mismo; sencillamente se acaba o nunca existió.  Aunque nos resistamos a creerlo, si el afecto se descuida puede extinguirse para siempre.
Como es obvio, es menos doloroso creer que el alejamiento de la persona amada se debe a una anomalía y no al desafecto.  Decir, “Está enfermo”, no duele tanto como decir, “Se cansó de mí”. Es posible que la causa del amor a medias no sea más que desamor.

SIGO ENAMORADA DE MI EX

 SIGO ENAMORADA DE MI EX


http://www.be2.es/blog/sigo-enamorada-de-mi-ex-como-olvidar-un-amor/

Cuando algunas relaciones se tornaron tormentosas y llegaron a su fin, muchas mujeres se niegan a pasar la página y sólo piensan en su ex. Si eres una chica de la que hoy hablaremos, y no puedes dejar de decirlo “sigo enamorada de mi ex”o ¿no te resignas perder a tu ex?. ¿te pasas el día buscando excusas para llamarlo, escribirle o forzar un encuentro?, ¿crees que es imposible encontrar a alguien que te haga sentir igual?, entonces toma atención a esta nota.
Por muy paradójico que parezca, una ruptura no siempre comporta el final de una relación amorosa. Olvidar a alguien que se ha amado mucho o al que uno se ha acostumbrado demsiado puede llegar a ser lo más doloroso y triste que se llegue a vivir. Y es que por mucho que hayamos creído que nunca nos íbamos a comportar así ¿quién no ha vivido aferrada al recuerdo del ex o ha intentado tozudamente recuperar una relación que ya no funciona? Lo más curioso es que la mayoría son conscientes de la inutilidad de ese comportamiento e incluso del sufrimiento que les ocasiona esa obsesión, pero la necesidad de no “dejar ir a la persona que amas” es un impulso irresistible y difícilmente controlable. Esperamos que con este artículo de nuestros amigos de féminas online te ayude para que te liberes de decir  “sigo enamorada de mi ex”.
Persiguiendo a tu ex desesperadamente
Una de las estrategias más comunes, y curiosamente más infructuosa, suele ser intentar llamar la atención de tu ex, conseguir estar presente en su vida manteniendo el contacto con él. Las armas son cada vez más numerosas: llamadas telefónicas, mensajes de móvil, correos electrónicos, redes sociales… El objetivo más preciado: quedar con él “para resolver unos temas pendientes o darte unas cosas”. Incluso puedes acabar montando guardia en los lugares que suele frecuentar para hacerte la encontradiza. Si encima tienes la mala suerte de tropezarte con un ex vanidoso que se limita a darte coba, incapaz de dejarte claro que no piensa volver contigo para no perder tus atenciones y así alimentar su ego y tus ilusiones… puedes perderte en un callejón sin salida.
Tener relaciones con el ex
El tema se complica si además se sigue teniendo sexo con el ex de vez en cuando. Es lógico que en los momentos tan difíciles que siguen a una ruptura necesites cariño, caricias, atenciones, sexo, y, sin duda, lo más práctico es recurrir a lo conocido, lo que tienes más a mano: tu ex. Puede ser reconfortante al principio, pero si estos encuentros se prolongan durante mucho tiempo pueden provocarte mucho sufrimiento, especialmente si te creas falsas expectativas. Igual lo que para uno es simple sexo, para el otro es dejar una puerta abierta a una reconciliación. El sufrir por amor nuevamente se ve reflejado en una de las partes.
sigo enamorada de mi exRegresar con mi ex: las esperanzas
Y es que aunque lo niegues, esa incapacidad para pasar página es resultado de la ilusión que tenemos por recuperar la relación. Pero si existiera alguna esperanza… ¿crees seriamente que la mejor manera de reconquistar a alguien es comportarse como una psicópata, al estilo de Glenn Close en “Atracción Fatal”, bombardeándolo con llamadas y mensajes? ¿piensas que le estás dando la oportunidad de echarte de menos? ¿crees que una actitud desesperada y obsesiva es la más atractiva y seductora?

Superar el síndrome de abstinencia
 
Después de una ruptura, los expertos recomiendan evitar el contacto con la anterior pareja para poder elaborar el proceso de duelo, es decir, experimentar la tristeza y asimilar la pérdida. Y esto implica pasar una especie de periodo de abstinencia. Es como dejar de fumar, al principio necesitarás llamarlo a cada instante y te desesperarás, pero no has de caer en la tentación de “fumarte el último”. Así, cada día necesitarás menos contactar con él. Nadie dijo que fuera fácil. De hecho, necesitarás grandes dosis de disciplina y trabajo personal, pero pueden ayudarte algunas estrategias que apunta la terapeuta norteamericana Rhonda Findling en su libro “No le llames más” (Ed. Urano).
  • Deja que pasen los nervios y la inquietud por contactar con él, es algo temporal.
  • Antes de llamar por teléfono a tu ex, llama a tus amigas para explicarles lo que estás sintiendo. Así el momento habrá pasado.
  • Acepta que durante un tiempo vas a sentir dolor y tristeza.
  • Evita frecuentar los mismos sitios que él, las mismas amistades.
  • En la medida de lo posible deshazte de sus cosas, no conviertas en un museo todas sus notas, sus mensajes, sus correos electrónicos.
  • Intenta desconectar de la relación emprendiendo nuevas actividades y proyectos.
  • Distráete: no te pases el día pendiente del ordenador y del teléfono.
  • Haz una lista con los malos recuerdos de tu relación, y tenla a mano.

Cuando el amor surge a partir de la amistad


CUANDO EL AMOR SURGE A PARTIR DE LA AMISTAD

http://blog.mobifriends.com/2010/11/cuando-el-amor-surge-a-partir-de-la-amistad/
 
Una historia de amor nace y crece de diferentes formas. A veces, una historia de amor surge a raíz de un flechazo inicial, por ejemplo, este tipo de historias suelen producirse con frecuencia en el ambiente nocturno de una discoteca al ritmo de la música y la magia que proporciona la noche. Sin embargo, una historia de amor también puede nacer a partir de la amistad.
En este tipo de casos, el amor crece de manera gradual desde el cariño. En este sentido, el sentimiento va en aumento en la medida que conoces a la otra persona. Comienzas a valorar su compañía, disfrutas el tiempo que pasas con esa persona y que por lo general, se te pasa muy rápido.Cuando el amor nace a partir de la amistad a veces, puede llegar a producir una gran confusión puesto que no es fácil saber dónde termina la amistad y dónde empieza el amor. Los sentimientos no tienen unos límites claros y precisos en este sentido.
De normal cuando una historia surge a partir de un flechazo, el ser humano siente una gran atracción física inicial mientras que el conocimiento de la persona es posterior. Por el contrario, cuando dos amigos se enamoran sufren el proceso inverso: primero se conocen y después, comienzan a verse de diferente forma desde el punto de vista de la atracción entre ambos.
Existe un temor universal que es inherente a dos amigos que se enamoran: tienen miedo de perder la amistad si su historia de amor no tiene un final feliz. En este sentido, conviene precisar que es un riesgo inevitable puesto que a veces, dos personas pueden ser excelentes amigos pero ser incompatibles como pareja.
Está claro que quien no arriesga no gana y siempre es mejor equivocarte antes que pasar toda tu vida arrepentido por pensar en qué hubiese pasado en caso de arriesgar.
Además, siempre es posible recuperar la amistad con el paso del tiempo y la curación de las heridas puesto que la madurez implica comprender la situación con objetividad y los sentimientos del otro.
Lo cierto es que cuando un amigo se enamora de otro también puede asumir que tal vez no sea correspondido. Algo que hace que a una persona le cueste tanto confesar sus sentimientos por temor al rechazo.
El amor que tiene como base la amistad es más estable, sereno y maduro puesto que el sentimiento siempre es mejor cuando existe también la complicidad propia de dos amigos que se conocen desde hace tiempo.
Existen muchas historias que muestran que es posible conquistar el amor a partir de la amistad y alcanzar la felicidad. ¿Te animas a contarnos tu historia? ¿Alguna vez te enamoraste de tu mejor amigo?

jueves, 6 de junio de 2013

EL ACNE

Resultados psicologicos del 'ACNE'


 http://www.acne.org.es/efectos-psicologicos-emocionales-acne/

El Acné tiene un impacto importante en la forma que una persona mira hacia el mundo. Estudios recientes han detectado los siguientes aspectos como comunes entre personas que padecen de acné:

  • Retracción Social
  • Autoestima baja y poca confianza en si mismo/a.
  • Concepto muy bajo de la propia imagen corporal.
  • Timidez
  • Sentimientos depresivos
  • Enfado
  • Preocupación
  • Frustración
  • Mayor porcentaje de paro

Si bien el acné no suele implicar complicaciones que van más allá de las estéticas, el efecto que puede causar sobre la gente que lo sufren puede ser muy importante. Esto se debe a que el acné resulta muy antiestético y puede provocar rechazo social a quién lo padece.

Las personas que mas sufren las consecuencias emocionales y psicológicas del acné son los adolescentes. A pesar de que casi todos los adolescentes sufren de acné, cuando uno lo padece, puede convertirse en un verdadero impedimento para su integración social. La adolescencia es precisamente la etapa de la vida en la que chicos y chicas necesitan sentirse integrados y ser parte de un grupo. Durante esta etapa, es muy importante agradar a las personas del sexo opuesto y la estética juega un papel muy importante en este aspecto. Tener acné, sobretodo si se tiene en un grado muy avanzado, puede hacer que a uno o una le excluyan de un determinado grupo o que no se atreva a integrarse por temor a un posible rechazo. Este hecho afecta emocionalmente a aquellas personas que lo sufren, disminuyendo su autoestima.

Por este motivo, es especialmente importante determinar cuan importante es la aparición de acné para la persona afectada. Es posible que a la persona no le afecte demasiado el acné, en cuyo caso no habrá porqué preocuparse excesivamente siempre y cuando el acné sea poco importante. También es frecuente que personas que presentan un grado leve de acné, sufran los efectos psicológicos y emocionales del acné, y que esto les condicione o dificulte en su relación con los demás. La aparición de acné en una persona insegura, puede causarles temor a mostrarse en público por temor a que la gente pueda sentir rechazo hacia ella o él.

Generalmente las mujeres suelen sufrir más los efectos emocionales y psicológicos del acné y lo hacen a la mínima aparición de algún grano o espinilla en su rostro. Los hombres también se ven afectados emocional, psicológica y socialmente cuando tienen un grado avanzado de acné en otras zonas del cuerpo como por ejemplo la espalda y brazos, además de la cara. Durante el verano, muchos chicos evitan las piscinas, la playa y otros lugares en los que se ven obligados a mostrarse sin camiseta ya que no quieren mostrar su espalda, repleta de acné a los demás (y especialmente a ellas).

Como afecta la infertilidad en la pareja


Como afecta la infertilidad en la pareja http://psicoreproduccion.com/como-afecta-la-infertilidad-en-la-pareja/


La incapacidad de tener hijos cuando se desean tener, como ya hemos comentado, puede ser una de las experiencias más difíciles de sobrellevar tanto a nivel personal como de pareja.
Cuando nos enfrentamos a un diagnóstico y posterior tratamiento, se produce una sensación de incertidumbre y falta de control, que producirán en nosotros una reacción emocional y psicológica que va estar relacionada con la personalidad de cada uno, de la naturaleza del problema,  de la relación de pareja y como nos comuniquemos con ella,  de otros eventos situacionales que puedan producirse simultáneamente con el diagnóstico y que agregan más estrés a la situación.

También la forma de abordar la infertilidad varía con el sexo de la persona.  La mujer, culturalmente ha recibido el mensaje de la importancia de ser madre en su condición de mujer, y si  a esto añadimos que es ella en buena medida quien va padecer los tratamientos, con los cambios que esto comporta a nivel físico y psicológico, nos daremos cuenta como todo ello hace mella en su estado emocional.  Habitualmente, la mujer tiene más necesidad de expresar este torbellino de emociones,  necesita que la escuchen y la comprendan. El hecho de poder compartir lo que le pasa, lo que siente le ayuda a sobrellevar el estrés.
En cambio, los hombres no han recibido culturalmente la misma presión en relación a la paternidad, y muchos aunque les gustaría ser padres, no le dan la misma trascendencia que su compañera. Ante el estrés que viven, no son tan abiertos a la hora de expresarlos, y prefieren refugiarse en el trabajo, deporte o un hobby.
Esta manera distinta de afrontar la infertilidad, puede dar problemas de comunicación de pareja, dado que si no respetamos las diferentes maneras de expresar y manejar nuestros sentimientos, nos podemos sentir heridos o incomprendidos por nuestra pareja. Muchas veces, el hombre no expresa sus sentimientos a la mujer como medida de protección para no causarles más dolor, y en cambio la mujer interpreta estos hechos como una falta de implicación y muchas veces se siente incomprendida, aumentando la presión en la pareja.
Algunas veces, todas estas incomprensiones llevan a la pareja a un distanciamiento en su relación, causando malestar o incluso la separación. Frecuentemente, las parejas manifiestan que tras un malestar inicial, los acontecimientos han conseguido unirlos como pareja más que antes.
Es necesario comprender como nuestra pareja expresa y gestiona el estrés, para poder mejorar  nuestra comunicación de forma positiva, a fin de que nuestra relación genere bienestar y mayor comprensión.  Por tanto, hay una serie de puntos que debemos tener en cuenta para sobrellevarlo mejor:
  • Ambos deben reconocer que tendrán diferentes sentimientos y reacciones en momentos  distintos. Si esperamos que nuestra pareja reaccione de una manera determinada, y no lo hace vamos a sufrir.
  • Hablar de cómo vive la infertilidad cada uno y su actitud delante las distintas opciones del tratamiento, a fin de no tener  falsas expectativas del comportamiento del otro.
  • Hablar con parejas que hayan pasado por esta experiencia, puede ilústrales maneras distintas de vivir estos procesos entre los sexos, y pueden dales buenos consejos para afrontar sus emociones.
  • Dejar que cada miembro de la pareja gestione el estrés a su manera, en el sentido de que aunque los sentimientos son los mismos, la forma de manejarlos es muy personal.
Otra faceta de la vida de la pareja que puede verse afectada, es la sexualidad. Antes de conocer los problemas de fertilidad, las relaciones sexuales se producen en la intimidad, de forma espontánea y placentera. Cuando ya estamos en tratamiento, las relaciones sexuales pueden ser pautadas, deben realizarse determinados días, y si esto se repite durante cierto tiempo puede convertir la práctica del sexo con un trabajo cuyo objetivo es lograr el embarazo, lo cual puede generar mucha tensión. La pérdida de espontaneidad, y exigencia de rendimiento convierten el sexo en una experiencia dolorosa, y nos pone en contacto con nuestro dolor por no poder concebir.  Toda esta tensión puede generar conflictos en la pareja y puede influir en el deseo sexual mutuo. Es esencial que tengan tiempo para ustedes y que se diviertan sin presiones de lograr un embarazo.
Frecuentemente es hace una asociación entre infertilidad y virilidad y se piensa Fertilidad = Potencia sexual.
La infertilidad en el hombre puede producir ansiedad, inseguridad y miedo a fracasar.
Este hecho a menudo trae como resultado que en la recogida de la muestra de semen haya bloqueos, ansiedad anticipatoria, miedo a fracasar, masturbación bajo mucha presión y tensión. También se ha visto que las muestras recogidas en situaciones de estrés son de calidad inferior.
Por lo tanto, se propone mejorar las condiciones de la recogida de muestra, con uso de material erótico apropiado (revistas, vídeos, música), la ayuda de la pareja cuando sea posible. La utilización de técnicas de relajación también puede ser muy favorable para minimizar el estrés vivido por el hombre.
Es necesario invertir tiempo en nuestra pareja, cuidarnos especialmente en estos momentos de estrés, y procurarse momentos de sexo placentero, sin presiones de lograr la concepción.