lunes, 15 de abril de 2013

Como ayudar a una persona con depresion?

COMO AYUDAR A UNA PERSONA CON DEPRESION? http://depsicologia.com/como-acompanar-a-una-persona-con-depresion/  

Cuando una persona cercana a nosotros está sufriendo una depresión podemos sentirnos de múltiples maneras, desde sentir compasión y comprensión hacia la situación en la que se encuentra, hasta sentir agresividad hacia la persona misma por no tener las fuerzas necesarias para salir, por quedarse anclada en una situación que la está dañando en lugar de luchar por vivir.

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¿Cómo es el día a día de una persona que sufre depresión?

A veces resulta muy complejo hacerse una idea de cómo se siente la persona que se encuentra en un estado depresivo o está pasando por una depresión clínica.
La depresión agota los sentidos y las ganas de luchar, no importa el qué dirán, no importa la imagen que uno da al mundo porque el dolor es tan grande y tan absoluto que el sólo hecho de respirar absorbe toda la energía que esa persona necesita para disfrutar de la vida.
depression-help_thumb.jpgDe ahí que en muchas ocasiones nos encontremos con personas que no salen de su cama, que no les importa ir desaliñadas, se despreocupan de su higiene personal, que parece que tienen la mirada ausente y perdida por mucho que intentemos mantener una conversación.
El retraimiento también suele estar en personas que están pasando por estos momentos, la vulnerabilidad que sienten es tan grande que cuanto más pequeños se hagan más protegidos se sienten. Esto también lo podemos ver corporalmente, parece que todo su cuerpo tiende a encogerse con los hombros caídos y hacia adentro, todo su lenguaje corporal es hacia adentro.
Hay frases que me resultan inolvidables “Sólo deseaba que esto terminara, que terminara el dolor, no me importaba si era desapareciendo o saltando a tres años en adelante, sólo quería que no me doliera vivir“.

Y ahora, ¿Qué puedes hacer tú?

depressed.jpgPuede resultar muy duro estar al lado de una persona depresiva porque la única luz que veía en el día la ha perdido y, normalmente, todo su mundo se vuelve de una oscuridad y un pesimismo que vivir parece una verdadera lucha por subsistir, por aguantar en lugar de disfrutar. Esto os lo van a transmitir de forma constante.
Puedes escuchar un discurso muy repetitivo en el que está involucrado el desprestigio hacia uno mismo, hacia la gran soledad que sienten aunque estén rodeados de multitudes o incluso de amigos. No están llamando la atención, realmente es un sentimiento profundo que verdaderamente les adormece en un día a día de sufrimiento que verdaderamente parece que nunca a va a terminar.
Es probable que acabes agotado, que quieras tirar la toalla porque muchas veces vas a ver cómo no quieren ayudarse ni ellos mismos a salir de esa situación, como os comentaba antes, parece que han perdido toda la energía en mantener una respiración que es automática.
Una de las mejores opciones es animarles a acudir a un psicólogo, más que nada porque es una persona externa que puede hacerse cargo de todas estas emociones sin que le queme ni le haga tanto daño como os puede hacer a vosotros.
manos1Por otra parte, habrá momentos en que sólo el hecho de que haya alguien a su lado, en silencio, baste para que los ánimos mejoren y se apacigüen; en ocasiones, una conversación puede hacer que uno se olvide del mundo y del dolor; acompañarles a dar un paseo en plena naturaleza para que aprendan a ver de nuevo la vida, a valorar cosas que ya olvidamos como es un rayo de sol entre las hojas de los árboles o el pequeño sonido de los pájaros… Os llevará tiempo, puede doler pero se puede salir.
No te sientas culpable si no puedes hacerte cargo de esta situación porque realmente no es tu función, puede agotar y puede dañar muchísimo.
Puedes hablarle de como siempre sale el sol a pesar de la oscuridad que se cierne sobre su corazón, en un principio puede que no entienda o no esté preparado para entenderlo, pero poco a poco, con paciencia y con mimo, se dará cuenta de que ha llegado el momento de continuar.

Miedo al 'AMOR'?

Miedo al amor, malas experiencias pasadas o inseguridad pueden llevar a desarrollar miedo al amor. Comenzar una relación y tener cierta inseguridad es normal.

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Si hay un patrón que se repite cuando se conoce a una persona y se evita siempre profundizar en la relación por miedo a sufrir, hablamos de “adictos a la evitación”.
Se puede ser adicto a comportamientos o situaciones, no necesariamente a drogas, por lo que también encontramos personas que son adictas a las relaciones y otras a huir de ellas.
Según Pia Mellody, hay dos tipos de adictos en las relaciones o dependientes emocionales.
  • Los adictos al amor
  • Los adictos a la evitación.
Si hablamos de miedo al amor, son los adictos a la evitación la tipología que nos interesa
  • El adicto a la evitación se evade de la relación de pareja, busca fuera de la pareja todo tipo de actividades y excusas.
  • Evita el contacto intimo con su pareja. Usa distintas técnicas de distanciamiento.
  • El adicto a la evitación y el adicto al amor suelen ser tal para cual. La mayor parte de parejas con dependencias emocionales, problemas de celos, etc están formadas por un adicto a la evitación y un adicto al amor.
  • Tiene miedo a la intimidad – Miedo a ser abandonado. De esta forma piensa, si no me implico, no me dañarán.
  • Para mantener el control en las relaciones puede  querer tener la hegemonía del dinero , querer tener siempre razón, incluso llegar a usar la fuerza física.
  • Al adicto a la evitación, puede tener algún tipo de adicción adicional, alcohol, drogas, juego, adicción a los romances. De esta forma busca intensidad fuera de la relación de pareja.
  • El adicto a la evitación establece relaciones de pareja poco igualitarias donde se dan altas dosis de sufrimiento, reconciliaciones, más sufrimiento. Son relaciones donde la intensidad emocional es como una montaña rusa. Adictos al amor y adictos a la evitación juntos. La montaña rusa emocional.
  • Llegan a creer que el amor tiene que tener una alta intensidad emocional (dolor, rupturas, peleas, reconciliaciones). En una relación de pareja normal, sana donde no se den estas altas dosis de cambios emocionales, donde no se den las manipulaciones, los juegos de poder el adicto a la evitación no estará bien, le parecerán relaciones aburridas. Necesita sentir la adrenalina en la relación.
  • El adicto o adicta a la evitación le gusta el rol de “rescatador”.
  • Si un adicto o adicta a la evitación nota que la otra persona está muy enamorada, perderá interés, y seguramente escape, aún sin decir nada. Dejando a la pareja totalmente perpleja.
  • El adicto a la evitación le gusta  hacerse el interesante, crear juegos de poder.
  • El adicto a la evitación habla poco, comparte menos, levanta muros para no ser conocido.
  • El adicto a la evitación a menudo tendrá distintas relaciones incluso simultáneas para así evitar su miedo al abandono.
Este tipo de trastornos se  puede tratar, con la ayuda de un psicólogo que explica y guía a la persona lo que sucede, le ayuda a desarrollar herramientas para enfrentarse a sus problemas. Lograr una coherencia emocional. O la capacidad de desarrollar intensidad emocional con alguien pero sin por ello sentirse dependiente.

Dependencia Emocional

 DEPENDENCIA EMOCIONAL

http://depsicologia.com/dependencia-emocional/ 

Muchos habréis oído hablar de las llamadas codependencias emocionales, o dependencia emocional;  aunque os suena exactamente no sabéis qué son. En Depsicología hablamos de la Dependencia o Codepedencia emocional.

dependencia emocional o codependencia
Hay que diferenciar entre codependencia emocional y una “cierta dependencia emocional de las personas que quieres”.En toda relación de pareja , de afecto, hay una cierta dependencia emocional, los sentimientos nos unen a otras personas, pero no cuando esta dependencia se torna excesiva que incluso llega a perderse el control, cuando la persona no puede controlar su conducta ahí entramos en una codependencia emocional. La codependencia emocional es algo frecuente en nuestros días, muchas personas pueden estar sufriéndola intuyen algo les sucede pero no saben qué.
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 La dependencia emocional es un trastorno de la personalidad, se define como” una exagerada dependencia psicológica hacia una persona / o personas, pasando a ser esa persona de la que se depende el eje central de la vida del co-dependiente”. Al centrarse tanto en otra persona el codependiente se olvida a su vez de su propia vida, sus ilusiones, sus problemas, sus necesidades. Todo gira entorno a otra persona, la persona de la cual se depende. En general se da sobre todo en el ámbito de las relaciones de pareja, aunque también se dan codependencias hacia familiares, hijos, amigos etc.
Episodios de celos, chantajes emocionales, manipulación, excesivo control, ansiedad, desánimo, excesiva preocupación, desgarro emocional, tristeza, trastornos del estado de ánimo son conductas frecuentes en las personas que sufren codependencia.
La persona codependiente vive las relaciones con una gran intensidad, llegando a confundir “la intensidad” con el sentimiento real. Así por ejemplo si una mujer codependiente mantiene una relación donde los celos, las peleas, los gritos incluso el maltrato físico o psicológico están presentes. La persona codependiente asume – cree ciegamente- que todo este sufrimiento se da por estar viviendo “un gran amor”.
El codependiente tiene una idea equivocada, distorsionada de lo que debe ser una relación de pareja, donde dos personas por amor deciden apoyarse mutuamente y emprender una vida juntos pero no por ello dependiendo del otro hasta anularse, valorando a la pareja pero también a uno mismo, fomentando una vida en común y también un espacio –propio- de cada miembro de la pareja.clip_image001
El dolor, el sufrimiento, las peleas y posteriores reconciliaciones, las relaciones “dramáticas” no implican una relación sea más”autentica” ni más profunda. El amor no es estar constantemente sufriendo, desconfiando sintiéndose desgraciada. Eso no es amor, eso es “un enganche emocional”, la persona codependiente se hace “adicta” a otra persona, hasta el punto de soportar situaciones dramáticas por cubrir su dependencia.

Amigas o enemigas?

 AMIGAS O ENEMIGAS?
 http://kena.com/mama-e-hija-amigas-o-enemigas
Para la Psicología, nuestras mamás son la conexión más
directa con nuestra historia personal y con nuestro concepto
de lo que significa ser mujer.
Ellas representan un modelo que sirve de guía para nuestra identificación con lo femenino y determina nuestra vivencia de
la maternidad y el comportamiento que tendremos con nuestros hijos.
La identidad de la hija depende de su habilidad para aceptar algunas de las características de su mamá y rechazar otras. Cuando la hija considera que tiene que ser una réplica exacta de su propia mamá, está renunciando a desarrollar una personalidad propia.
De la misma manera, las hijas que rechazan todo rasgo psicológico que proviene de su mamá, están renunciando a parte de su historia y de su identidad.
Muchas mujeres nunca conocen ni consideran a su mamá como “una mujer” con conflictos, dudas, proyectos, miedos y con una historia personal… simplemente “es su mamá”; es como si así hubiera nacido, sin historia ni futuro, sólo tiene para ellas identidad como “su mamá”. La mamá permanece como un ideal y como todos los ideales son perfectos, no se le percibe como una persona con identidad propia y nunca la llegan a conocer realmente.
Recuerdo una familia en la que las hermanas tienen actitudes diametralmente opuestas con su mamá, Nora de 20 años mantiene una relación positiva que se caracteriza por el afecto, admiración y un deseo auténtico de disfrutar el mayor tiempo posible con su mamá.
Esto parece molestar a Natalia de 24 años, quien además de celar a su hermana, aprovecha toda oportunidad para criticar a su mamá a la que desprecia porque no estudió una carrera. Natalia nunca expresa afecto por su mamá y dice que se avergüenza de ella. La mamá generalmente calla su dolor y las hermanas casi no se hablan. Podría pensarse que no crecieron en la misma familia, ya que el conflicto es la forma de relación cotidiana.
La identidad de la hija, como mujer adulta, depende de su habilidad para aceptar algunas de las características de su mamá y rechazar otras.
La psicóloga Adrienne Rich en su libro Nacida de una mujer explica que para las mujeres existen dos formas diametralmente opuestas de relacionarse con la mamá, a las que llama: matroidentidad y matrofobia.
En la matroidentidad la mamá es la figura femenina primaria: es un punto de referencia durante toda la vida y sirve para monitorear nuestros valores éticos y nuestro comportamiento. Aún las mujeres que han perdido a su mamá, frecuentemente piensan cuando tienen un conflicto: ¿Qué hubiera hecho mamá en esta situación?
La matrofobia se presenta cuando la hija no acepta a la mamá como es, no se siente amada por ella, la critica y a veces la desprecia. Por ello desarrolla una necesidad de ser total y absolutamente diferente a su mamá, actuando en muchas ocasiones de forma insensata y contraria a sus intereses con el único fin de molestarla.
Además de la matroidentidad y la matrofobia existen muchos puntos intermedios en los que se expresan variantes de estas actitudes según sea la situación en la que la hija juzga positiva o negativamente a su mamá.

Mamás e hijas, ¿quién origina los conflictos?
Los conflictos entre mamá e hija se originan en los sentimientos negativos que nunca se expresan.
La mala relación mamá–hija se caracteriza porque los sentimientos negativos como el miedo, el enojo, la rabia, los desacuerdos o los resentimientos, nunca se expresan ni se discuten y se actúa como si no existieran, sepultándolos bajo sonrisas forzadas y apariencias que cada vez separan más a la hija y a su mamá y son el origen de graves conflictos.
La falta de o la mala comunicación anteceden a todas las malas relaciones entre mamá e hija, dando lugar a malos entendidos y resentimientos dolorosos que se agravan con el paso del tiempo.
Si una mujer considera que su mamá la puede dejar de querer, inicia una búsqueda constante de la aprobación materna. Esto ocasiona que la mujer no se permita expresar su verdadera forma de ser, ni lo que quiere o lo que le agrada o desagrada y permanece como una niña que no completa su desarrollo.

¿Existen las buenas relaciones mamá-hija?
La mamá es una maestra de tiempo completo en la tarea de enseñar a vivir a su hija y modelo de los valores que aprenderá a sustentar toda su vida.
Cuando la hija ve a la mamá con objetividad, como una persona falible, no perfecta, como alguien que vive un proceso de aprendizaje continuo y hace su mejor esfuerzo en todo lo que realiza, podrá relacionarse mejor con ella. Esta mamá, a quien se le reconocen sus virtudes y defectos generalmente es admirada y representa para la mujer la expresión de la “sabiduría femenina”.
Cuando existe una buena relación mamá- hija la comunicación “efectiva y afectiva” es un elemento que siempre está presente. La comunicación “efectiva”, implica la expresión de los acuerdos y desacuerdos, así como de lo que se piensa, teniendo la seguridad de que sus ideas van a ser escuchadas y valoradas. Su valor más importante es una comunicación profunda.

¿Sabías que?
La historia de Deméter y Perséfone es uno de los mitos griegos más hermosos, relata la importancia y la profundidad de la relación madre–hija. Deméter era venerada por los griegos como la diosa madre, representaba a la madre naturaleza y a la maternidad. También simbolizaba el sufrimiento de la madre ante el dolor de una hija y el proceso de separación cuando ésta se hace mujer.
Cuando recogía flores en el campo, Perséfone fue forzada por el dios Hades, para desposarse con ella. Como consecuencia de su dolor de madre, Deméter, como era la madre naturaleza, hizo que nada naciera ni creciera sobre la tierra y una terrible hambruna amenazó con extinguir a la raza humana.
Ante este peligro, Zeus intervino. El resultado fue un acuerdo que establecía que Perséfone regresaría dos tercios del año con su madre y el otro tercio de su vida la pasaría en compañía de Hades. Cuando se reunió con su hija, Deméter devolvió la fertilidad y el crecimiento a la naturaleza.
Para los griegos este mito también era la explicación del origen de las estaciones del año, ya que consideraban que el invierno, cuando la tierra no produce frutos, era la temporada en la que Perséfone estaba ausente de la faz de la tierra.



Un clavo saca otro clavo


'UN CLAVO SACA OTRO CLAVO'
http://www.psicologicamentehablando.com/como-superar-una-desilusion-amorosa/
-Como superar una desilucion amorosa?
El fin de una relación a cualquier edad es algo bastante traumático y doloroso.
Muchas veces el terminar con la pareja provoca una gran desilusión y desengaño y la persona queda profundamente decepcionada del amor.
Sin embargo muchas veces esa desilusión es solamente un espejismo.
Simplemente pasa en pocos meses o algunas veces días y vuelve la ilusión cuando se comienza nuevamente una relación.
Por ejemplo, los adolescentes creen que el primer amor es el verdadero y sufren mucho cuando terminan su primera relación.
Muchos son los consejos que reciben de sus amigos, de sus padres y de otras personas pero nada los consuela en el momento en que ellos sienten que la ilusión de estar enamorados ha muerto para siempre.

Algunos consejos

Ahora, muchos se estarán preguntando como se supera una desilusión? La mejor manera de superarla es dejar que el tiempo pase y sane las heridas.
Para poder superar una desilusión hay que ser pacientes, buscar nuevos círculos sociales y no aislarse.
Seguir una rutina de ejercicios, leer buenos libros de auto ayuda, llevar una dieta saludable y tratar de no estar solo por muchas horas es un buen consejo para sentirse cada día mejor.

Compartir con los amigos y pensar positivamente

De la misma manera que el amor es producido por reacciones hormonales, la desilusión conduce a la depresión por medio de un desbalance hormonal.
El poder mental, el pensar positivamente, el visualizar un futuro lleno de esperanza también son herramientas que conducen a superar las desilusiones amorosas.
El compartir con amigos y familiares los sentimientos que la persona experimenta cuando la relación termina es algo muy confortador para el que está sufriendo la decepción amorosa.
Algunas veces es bueno hablar sobre el tema y desahogarse para sentirse mejor.
Por otra parte se debe aceptar la realidad que no se puede cambiar.
Lo peor que le puede pasar a una persona que termina una relación con otra es obsesionarse con la idea de volver a estar juntos.
El abrigar esperanzas donde no las hay conduce a otros estados mas complicados y no ayuda a vencer la desilusión, todo lo contrario, estimula el deseo de volver a estar con esa persona.
Hay que vivir el duelo de la pérdida de la relación sin apartarse de las amistades o de eventos especiales tales como viajes al exterior, estudios, cursos intensivos, fiestas entre otros.

Superando la ruptura amorosa

Para superar la ruptura amorosa con alguien, no hay nada mejor que mantener una actitud positiva pensando que todo en esta vida ocurre con un propósito.
La persona no debe angustiarse pensando que dejó pasar el amor de su vida.
Todo lo contrario debe abrir las puertas de su corazón para nuevas oportunidades.
Otro buen consejo es cerrar los ojos y visualizarse feliz. Esta visualización debe venir a la mente durante varias semanas.
Visualizarse con la pareja que algún día llegará a las puertas del corazón para quedarse por siempre.
Un clavo saca otro
Ultimos tres consejos, el valorarse, el sentirse amado por uno mismo hace que la persona se sienta bien y con ilusiones por vivir.
Perdonar al que se fue, hay que saber perdonar pues de lo contrario las espinas quedan clavadas en el corazón y causan muchísimo daño al que no perdona.
Por último, los años pasan y pronto en lo que la persona menos lo espera tiene una nueva pareja, la persona tiene que tener en mente que puede perder un amor que se va, puede sufrir la pérdida de la relación pero lo que no debe perder nunca es la ilusión de que algún día el amor volverá y la desilusión amorosa sufrida ya no dolerá y así se confirmará el refrán tan popular ““un clavo saca otro clavo”.