EL ACNE

Resultados psicologicos del 'ACNE'

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El Acné tiene un impacto importante en la forma que una persona mira hacia el mundo. Estudios recientes han detectado los siguientes aspectos como comunes entre personas que padecen de acné:

• Retracción Social
• Autoestima baja y poca confianza en si mismo/a.
• Concepto muy bajo de la propia imagen corporal.
• Timidez
• Sentimientos depresivos
• Enfado
• Preocupación
• Frustración
• Mayor porcentaje de paro

Si bien el acné no suele implicar complicaciones que van más allá de las estéticas, el efecto que puede causar sobre la gente que lo sufren puede ser muy importante. Esto se debe a que el acné resulta muy antiestético y puede provocar rechazo social a quién lo padece.

Las personas que mas sufren las consecuencias emocionales y psicológicas del acné son los adolescentes. A pesar de que casi todos los adolescentes sufren de acné, cuando uno lo padece, puede convertirse en un verdadero impedimento para su integración social. La adolescencia es precisamente la etapa de la vida en la que chicos y chicas necesitan sentirse integrados y ser parte de un grupo. Durante esta etapa, es muy importante agradar a las personas del sexo opuesto y la estética juega un papel muy importante en este aspecto. Tener acné, sobretodo si se tiene en un grado muy avanzado, puede hacer que a uno o una le excluyan de un determinado grupo o que no se atreva a integrarse por temor a un posible rechazo. Este hecho afecta emocionalmente a aquellas personas que lo sufren, disminuyendo su autoestima.

Por este motivo, es especialmente importante determinar cuan importante es la aparición de acné para la persona afectada. Es posible que a la persona no le afecte demasiado el acné, en cuyo caso no habrá porqué preocuparse excesivamente siempre y cuando el acné sea poco importante. También es frecuente que personas que presentan un grado leve de acné, sufran los efectos psicológicos y emocionales del acné, y que esto les condicione o dificulte en su relación con los demás. La aparición de acné en una persona insegura, puede causarles temor a mostrarse en público por temor a que la gente pueda sentir rechazo hacia ella o él.

Generalmente las mujeres suelen sufrir más los efectos emocionales y psicológicos del acné y lo hacen a la mínima aparición de algún grano o espinilla en su rostro. Los hombres también se ven afectados emocional, psicológica y socialmente cuando tienen un grado avanzado de acné en otras zonas del cuerpo como por ejemplo la espalda y brazos, además de la cara. Durante el verano, muchos chicos evitan las piscinas, la playa y otros lugares en los que se ven obligados a mostrarse sin camiseta ya que no quieren mostrar su espalda, repleta de acné a los demás (y especialmente a ellas).

Como afecta la infertilidad en la pareja

Como afecta la infertilidad en la pareja http://psicoreproduccion.com/como-afecta-la-infertilidad-en-la-pareja/

La incapacidad de tener hijos cuando se desean tener, como ya hemos comentado, puede ser una de las experiencias más difíciles de sobrellevar tanto a nivel personal como de pareja.

Cuando nos enfrentamos a un diagnóstico y posterior tratamiento, se produce una sensación de incertidumbre y falta de control, que producirán en nosotros una reacción emocional y psicológica que va estar relacionada con la personalidad de cada uno, de la naturaleza del problema,  de la relación de pareja y como nos comuniquemos con ella,  de otros eventos situacionales que puedan producirse simultáneamente con el diagnóstico y que agregan más estrés a la situación.

También la forma de abordar la infertilidad varía con el sexo de la persona.  La mujer, culturalmente ha recibido el mensaje de la importancia de ser madre en su condición de mujer, y si  a esto añadimos que es ella en buena medida quien va padecer los tratamientos, con los cambios que esto comporta a nivel físico y psicológico, nos daremos cuenta como todo ello hace mella en su estado emocional.  Habitualmente, la mujer tiene más necesidad de expresar este torbellino de emociones,  necesita que la escuchen y la comprendan. El hecho de poder compartir lo que le pasa, lo que siente le ayuda a sobrellevar el estrés.

En cambio, los hombres no han recibido culturalmente la misma presión en relación a la paternidad, y muchos aunque les gustaría ser padres, no le dan la misma trascendencia que su compañera. Ante el estrés que viven, no son tan abiertos a la hora de expresarlos, y prefieren refugiarse en el trabajo, deporte o un hobby.

Esta manera distinta de afrontar la infertilidad, puede dar problemas de comunicación de pareja, dado que si no respetamos las diferentes maneras de expresar y manejar nuestros sentimientos, nos podemos sentir heridos o incomprendidos por nuestra pareja. Muchas veces, el hombre no expresa sus sentimientos a la mujer como medida de protección para no causarles más dolor, y en cambio la mujer interpreta estos hechos como una falta de implicación y muchas veces se siente incomprendida, aumentando la presión en la pareja.

Algunas veces, todas estas incomprensiones llevan a la pareja a un distanciamiento en su relación, causando malestar o incluso la separación. Frecuentemente, las parejas manifiestan que tras un malestar inicial, los acontecimientos han conseguido unirlos como pareja más que antes.

Es necesario comprender como nuestra pareja expresa y gestiona el estrés, para poder mejorar  nuestra comunicación de forma positiva, a fin de que nuestra relación genere bienestar y mayor comprensión.  Por tanto, hay una serie de puntos que debemos tener en cuenta para sobrellevarlo mejor:

• Ambos deben reconocer que tendrán diferentes sentimientos y reacciones en momentos  distintos. Si esperamos que nuestra pareja reaccione de una manera determinada, y no lo hace vamos a sufrir.
• Hablar de cómo vive la infertilidad cada uno y su actitud delante las distintas opciones del tratamiento, a fin de no tener  falsas expectativas del comportamiento del otro.
• Hablar con parejas que hayan pasado por esta experiencia, puede ilústrales maneras distintas de vivir estos procesos entre los sexos, y pueden dales buenos consejos para afrontar sus emociones.
• Dejar que cada miembro de la pareja gestione el estrés a su manera, en el sentido de que aunque los sentimientos son los mismos, la forma de manejarlos es muy personal.

Otra faceta de la vida de la pareja que puede verse afectada, es la sexualidad. Antes de conocer los problemas de fertilidad, las relaciones sexuales se producen en la intimidad, de forma espontánea y placentera. Cuando ya estamos en tratamiento, las relaciones sexuales pueden ser pautadas, deben realizarse determinados días, y si esto se repite durante cierto tiempo puede convertir la práctica del sexo con un trabajo cuyo objetivo es lograr el embarazo, lo cual puede generar mucha tensión. La pérdida de espontaneidad, y exigencia de rendimiento convierten el sexo en una experiencia dolorosa, y nos pone en contacto con nuestro dolor por no poder concebir.  Toda esta tensión puede generar conflictos en la pareja y puede influir en el deseo sexual mutuo. Es esencial que tengan tiempo para ustedes y que se diviertan sin presiones de lograr un embarazo.

Frecuentemente es hace una asociación entre infertilidad y virilidad y se piensa Fertilidad = Potencia sexual.
La infertilidad en el hombre puede producir ansiedad, inseguridad y miedo a fracasar.
Este hecho a menudo trae como resultado que en la recogida de la muestra de semen haya bloqueos, ansiedad anticipatoria, miedo a fracasar, masturbación bajo mucha presión y tensión. También se ha visto que las muestras recogidas en situaciones de estrés son de calidad inferior.
Por lo tanto, se propone mejorar las condiciones de la recogida de muestra, con uso de material erótico apropiado (revistas, vídeos, música), la ayuda de la pareja cuando sea posible. La utilización de técnicas de relajación también puede ser muy favorable para minimizar el estrés vivido por el hombre.

Es necesario invertir tiempo en nuestra pareja, cuidarnos especialmente en estos momentos de estrés, y procurarse momentos de sexo placentero, sin presiones de lograr la concepción.

UNA VIOLACION

La violación es una perversión.

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Las relaciones humanas son complejas y esa complejidad se manifiesta en las conductas.
Los seres humanos son buenos por naturaleza, porque si no fuera así ya hubiéramos desaparecido como especie; sin embargo, por alguna razón, siempre existieron personas inclinadas a hacer el mal a sus semejantes.
El mal es el caos y la desorganización, y está en contra del orden natural de las cosas, porque ese caos, que también es parte de la naturaleza, también posee un orden en si mismo.
El caos es una fuerza destructiva que está también en la psique de todos cuando perdemos el sentido de la vida; y es ahí cuando se pierde la razón y se da rienda suelta a los instintos.
El hombre es el único en la escala zoológica que puede postergar sus instintos, porque puede reflexionar, o sea que tiene la capacidad de pensar antes de actuar. Sin embargo, todavía existen hombres violadores que siguen atentando contra la intimidad de las personas.
La razón de estas conductas está en el pasado de esos hombres, no en el presente. Han aprendido de la experiencia de ser a su vez violados por otros reiteradamente.
Esos otros, no eran precisamente seres extraños que los sorprendieron y les tendieron una emboscada, sino que simplemente se trató de miembros de la misma familia que mantuvieron ese tipo de relación con ese niño, muchas veces con la anuencia del resto del grupo.
Es muy difícil para un niño que ama a sus familiares, revertir esta situación, de modo que no tiene otra opción que aprender el modo de conducta sexual enseñado.
Los niños tienen deseos sexuales y suelen excitarse. De manera que cuando son sometidos por un adulto que ama, pueden llegar a sentir placer.
El placer que siente en ese acto sexual lo llena de culpa, porque es una conducta socialmente no aceptada. De manera que el niño se encuentra en un conflicto que lo vuelve neurótico.
La distorsión de valores entre su familia y la sociedad, sienta las bases para una conducta antisocial futura porque le impedirá distinguir entre el bien y el mal.
Un niño violado asocia el sexo con la violencia y no puede tener relaciones sexuales normales porque necesita de ese valor agregado.
Por esta razón es muy difícil que un violador cambie su conducta sexual, porque sus impulsos lo llevarán siempre a hacer lo mismo, ya que el sexo practicado de otra forma no logrará para él la suficiente excitación.
Sin embargo, creo que las personas tienen siempre posibilidades de recuperarse si realmente lo desean.
Freud decía que existe una capacidad humana que permite canalizar la energía sexual hacia un nuevo fin no sexual relacionado a objetos socialmente aceptables, como la actividad artística y la investigación intelectual.
A este mecanismo psíquico que permite cambiar el objetivo sexual originario por otro que ya no es sexual, lo denomina sublimación.
Si bien la sublimación no consume toda la energía sexual de una persona, se logra la posibilidad de transformar una gran parte de las pulsiones sexuales hacia actividades valoradas socialmente, facilitando el control del resto.
Este razonamiento lleva a Freud a afirmar que la cultura proviene en gran parte de la represión de los elementos perversos de la excitación sexual; entendiendo por perverso todo acto sexual desviado.
Esta capacidad de transformar la energía, Freud la extiende también a los impulsos agresivos.
Melanie Klein ve en la sublimación, el deseo de reparar el objeto bueno destruido por las pulsiones destructivas.
Entonces, una forma de recuperar no sólo a los violadores sino también a los que cometen otros delitos violentos sería dándoles la oportunidad de canalizar sus instintos perversos desarrollando su intelecto y elevando su espíritu.

Como superar una desilusión amorosa

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El fin de una relación a cualquier edad es algo bastante traumático y doloroso.
Muchas veces el terminar con la pareja provoca una gran desilusión y desengaño y la persona queda profundamente decepcionada del amor.
Sin embargo muchas veces esa desilusión es solamente un espejismo.
Simplemente pasa en pocos meses o algunas veces días y vuelve la ilusión cuando se comienza nuevamente una relación.
Por ejemplo, los adolescentes creen que el primer amor es el verdadero y sufren mucho cuando terminan su primera relación.

Muchos son los consejos que reciben de sus amigos, de sus padres y de otras personas pero nada los consuela en el momento en que ellos sienten que la ilusión de estar enamorados ha muerto para siempre.

Algunos consejos

Ahora, muchos se estarán preguntando como se supera una desilusión? La mejor manera de superarla es dejar que el tiempo pase y sane las heridas.
Para poder superar una desilusión hay que ser pacientes, buscar nuevos círculos sociales y no aislarse.
Seguir una rutina de ejercicios, leer buenos libros de auto ayuda, llevar una dieta saludable y tratar de no estar solo por muchas horas es un buen consejo para sentirse cada día mejor.

Compartir con los amigos y pensar positivamente

De la misma manera que el amor es producido por reacciones hormonales, la desilusión conduce a la depresión por medio de un desbalance hormonal.
El poder mental, el pensar positivamente, el visualizar un futuro lleno de esperanza también son herramientas que conducen a superar las desilusiones amorosas.
El compartir con amigos y familiares los sentimientos que la persona experimenta cuando la relación termina es algo muy confortador para el que está sufriendo la decepción amorosa.
Algunas veces es bueno hablar sobre el tema y desahogarse para sentirse mejor.
Por otra parte se debe aceptar la realidad que no se puede cambiar.
Lo peor que le puede pasar a una persona que termina una relación con otra es obsesionarse con la idea de volver a estar juntos.
El abrigar esperanzas donde no las hay conduce a otros estados mas complicados y no ayuda a vencer la desilusión, todo lo contrario, estimula el deseo de volver a estar con esa persona.
Hay que vivir el duelo de la pérdida de la relación sin apartarse de las amistades o de eventos especiales tales como viajes al exterior, estudios, cursos intensivos, fiestas entre otros.

Superando la ruptura amorosa

Para superar la ruptura amorosa con alguien, no hay nada mejor que mantener una actitud positiva pensando que todo en esta vida ocurre con un propósito.
La persona no debe angustiarse pensando que dejó pasar el amor de su vida.
Todo lo contrario debe abrir las puertas de su corazón para nuevas oportunidades.
Otro buen consejo es cerrar los ojos y visualizarse feliz. Esta visualización debe venir a la mente durante varias semanas.
Visualizarse con la pareja que algún día llegará a las puertas del corazón para quedarse por siempre.

Un clavo saca otro

Ultimos tres consejos, el valorarse, el sentirse amado por uno mismo hace que la persona se sienta bien y con ilusiones por vivir.
Perdonar al que se fue, hay que saber perdonar pues de lo contrario las espinas quedan clavadas en el corazón y causan muchísimo daño al que no perdona.
Por último, los años pasan y pronto en lo que la persona menos lo espera tiene una nueva pareja, la persona tiene que tener en mente que puede perder un amor que se va, puede sufrir la pérdida de la relación pero lo que no debe perder nunca es la ilusión de que algún día el amor volverá y la desilusión amorosa sufrida ya no dolerá y así se confirmará el refrán tan popular ““un clavo saca otro clavo”.

FAVORITISMO DE PADRES A HIJOS AFECTA SU SALUD MENTAL HASTA LA EDAD ADULTA

FAVORITISMO DE PADRES A HIJOS AFECTA SU SALUD MENTAL HASTA LA EDAD ADULTA

http://universitam.com/academicos/?p=3497

El favoritismo de los padres entre los hermanos afecta negativamente su salud mental y suele provocar problemas de conducta en niños, adolescentes y adultos jóvenes, pero la encuesta de 275 familias del área de Boston, co-dirigida por el sociólogo Purdue pretendiente Jill, es el primero en mostrar que tales efectos nocivos persisten hasta la adultez.

“El favoritismo percibido de una madre sigue siendo importante para el bienestar psicológico de un niño, incluso si han estado viviendo durante años fuera de la casa de sus padres y han comenzado sus propias familias”, dijo Pillemer, la Hazel E. Reed profesor en el Departamento de Desarrollo Humano y decano asociado de extensión y divulgación de la Facultad de Ecología Humana, sobre su artículo en el Diario del Matrimonio y la Familia (abril 2010).

“No importa si usted es el niño escogido o no, la percepción de un trato desigual tiene efectos perjudiciales para todos los hermanos”, agregó. “A los niños menos favorecidos puedan tener mala voluntad hacia su madre o hacia el hermano preferido, y sí se favoreció al niño se crea el resentimiento de uno de los hermanos y el peso añadido de las mayores expectativas de los padres.”

El favoritismo puede ser difícil para las madres de evitar, sin embargo, los investigadores encontraron que el 70 por ciento de las madres encuestadas nombró a un niño a quien se sintió más cercano y sólo el 15 por ciento de los niños vieron la igualdad de trato por sus madres. Del mismo modo, el 92 por ciento de los niños y el 73 por ciento de las madres se especifica un niño con el que la madre luchó con más frecuencia.

El estudio, controlado por el tamaño de la familia, la raza y otros factores, se basó en entrevistas con 275 madres de entre 60 y 70 años con al menos dos hijos adultos que viven y también se encuestaron a 671 hijos de las mujeres. Además de las preguntas acerca de la cercanía emocional o conflicto excesivo con un niño en particular, a las madres y a los sus hijos se les preguntó acerca de las expectativas de la madre para que cuiden de ella cuando se pone enferma o se discapacita. Cuando las madres han designado a un niño como a su cuidador, todos los niños sufren síntomas de depresión mayor, aunque las percepciones de los niños de la preferencia de su madre no se refería a su salud mental.

Los hallazgos podrían conducir a nuevas terapias para los profesionales que trabajan con las familias después de la vida, Pillemer dijo. “Tenemos una norma de gran alcance en nuestra sociedad que los padres deben tratar a los niños por igual, por lo que el favoritismo puede ser algo de un tema tabú. Si los consejeros pueden ayudar a los padres y los hijos mayores de edad a traer algunos de estos temas a la luz pública, puede ayudar a prevenir los conflictos familiares que surjan. “

Además del autor, otros co-autores incluyen a Charles Henderson, investigador asociado en el desarrollo humano, y un doctorado estudiante Seth Pardo, ambos de Cornell.

Como ayudar a una persona con depresion?

COMO AYUDAR A UNA PERSONA CON DEPRESION? http://depsicologia.com/como-acompanar-a-una-persona-con-depresion/  

Cuando una persona cercana a nosotros está sufriendo una depresión podemos sentirnos de múltiples maneras, desde sentir compasión y comprensión hacia la situación en la que se encuentra, hasta sentir agresividad hacia la persona misma por no tener las fuerzas necesarias para salir, por quedarse anclada en una situación que la está dañando en lugar de luchar por vivir.

¿Cómo es el día a día de una persona que sufre depresión?

A veces resulta muy complejo hacerse una idea de cómo se siente la persona que se encuentra en un estado depresivo o está pasando por una depresión clínica.

La depresión agota los sentidos y las ganas de luchar, no importa el qué dirán, no importa la imagen que uno da al mundo porque el dolor es tan grande y tan absoluto que el sólo hecho de respirar absorbe toda la energía que esa persona necesita para disfrutar de la vida.

De ahí que en muchas ocasiones nos encontremos con personas que no salen de su cama, que no les importa ir desaliñadas, se despreocupan de su higiene personal, que parece que tienen la mirada ausente y perdida por mucho que intentemos mantener una conversación.

El retraimiento también suele estar en personas que están pasando por estos momentos, la vulnerabilidad que sienten es tan grande que cuanto más pequeños se hagan más protegidos se sienten. Esto también lo podemos ver corporalmente, parece que todo su cuerpo tiende a encogerse con los hombros caídos y hacia adentro, todo su lenguaje corporal es hacia adentro.

Hay frases que me resultan inolvidables “Sólo deseaba que esto terminara, que terminara el dolor, no me importaba si era desapareciendo o saltando a tres años en adelante, sólo quería que no me doliera vivir“.

Y ahora, ¿Qué puedes hacer tú?

Puede resultar muy duro estar al lado de una persona depresiva porque la única luz que veía en el día la ha perdido y, normalmente, todo su mundo se vuelve de una oscuridad y un pesimismo que vivir parece una verdadera lucha por subsistir, por aguantar en lugar de disfrutar. Esto os lo van a transmitir de forma constante.

Puedes escuchar un discurso muy repetitivo en el que está involucrado el desprestigio hacia uno mismo, hacia la gran soledad que sienten aunque estén rodeados de multitudes o incluso de amigos. No están llamando la atención, realmente es un sentimiento profundo que verdaderamente les adormece en un día a día de sufrimiento que verdaderamente parece que nunca a va a terminar.

Es probable que acabes agotado, que quieras tirar la toalla porque muchas veces vas a ver cómo no quieren ayudarse ni ellos mismos a salir de esa situación, como os comentaba antes, parece que han perdido toda la energía en mantener una respiración que es automática.

Una de las mejores opciones es animarles a acudir a un psicólogo, más que nada porque es una persona externa que puede hacerse cargo de todas estas emociones sin que le queme ni le haga tanto daño como os puede hacer a vosotros.

Por otra parte, habrá momentos en que sólo el hecho de que haya alguien a su lado, en silencio, baste para que los ánimos mejoren y se apacigüen; en ocasiones, una conversación puede hacer que uno se olvide del mundo y del dolor; acompañarles a dar un paseo en plena naturaleza para que aprendan a ver de nuevo la vida, a valorar cosas que ya olvidamos como es un rayo de sol entre las hojas de los árboles o el pequeño sonido de los pájaros… Os llevará tiempo, puede doler pero se puede salir.

No te sientas culpable si no puedes hacerte cargo de esta situación porque realmente no es tu función, puede agotar y puede dañar muchísimo.

Puedes hablarle de como siempre sale el sol a pesar de la oscuridad que se cierne sobre su corazón, en un principio puede que no entienda o no esté preparado para entenderlo, pero poco a poco, con paciencia y con mimo, se dará cuenta de que ha llegado el momento de continuar.

Miedo al 'AMOR'?

Miedo al amor, malas experiencias pasadas o inseguridad pueden llevar a desarrollar miedo al amor. Comenzar una relación y tener cierta inseguridad es normal.

 http://depsicologia.com/miedo-al-amor/

Si hay un patrón que se repite cuando se conoce a una persona y se evita siempre profundizar en la relación por miedo a sufrir, hablamos de “adictos a la evitación”.

Se puede ser adicto a comportamientos o situaciones, no necesariamente a drogas, por lo que también encontramos personas que son adictas a las relaciones y otras a huir de ellas.

Según Pia Mellody, hay dos tipos de adictos en las relaciones o dependientes emocionales.

• Los adictos al amor
• Los adictos a la evitación.

Si hablamos de miedo al amor, son los adictos a la evitación la tipología que nos interesa

• El adicto a la evitación se evade de la relación de pareja, busca fuera de la pareja todo tipo de actividades y excusas.

• Evita el contacto intimo con su pareja. Usa distintas técnicas de distanciamiento.

• El adicto a la evitación y el adicto al amor suelen ser tal para cual. La mayor parte de parejas con dependencias emocionales, problemas de celos, etc están formadas por un adicto a la evitación y un adicto al amor.

• Tiene miedo a la intimidad – Miedo a ser abandonado. De esta forma piensa, si no me implico, no me dañarán.

• Para mantener el control en las relaciones puede  querer tener la hegemonía del dinero , querer tener siempre razón, incluso llegar a usar la fuerza física.

• Al adicto a la evitación, puede tener algún tipo de adicción adicional, alcohol, drogas, juego, adicción a los romances. De esta forma busca intensidad fuera de la relación de pareja.

• El adicto a la evitación establece relaciones de pareja poco igualitarias donde se dan altas dosis de sufrimiento, reconciliaciones, más sufrimiento. Son relaciones donde la intensidad emocional es como una montaña rusa. Adictos al amor y adictos a la evitación juntos. La montaña rusa emocional.

• Llegan a creer que el amor tiene que tener una alta intensidad emocional (dolor, rupturas, peleas, reconciliaciones). En una relación de pareja normal, sana donde no se den estas altas dosis de cambios emocionales, donde no se den las manipulaciones, los juegos de poder el adicto a la evitación no estará bien, le parecerán relaciones aburridas. Necesita sentir la adrenalina en la relación.

• El adicto o adicta a la evitación le gusta el rol de “rescatador”.

• Si un adicto o adicta a la evitación nota que la otra persona está muy enamorada, perderá interés, y seguramente escape, aún sin decir nada. Dejando a la pareja totalmente perpleja.

• El adicto a la evitación le gusta  hacerse el interesante, crear juegos de poder.

• El adicto a la evitación habla poco, comparte menos, levanta muros para no ser conocido.

• El adicto a la evitación a menudo tendrá distintas relaciones incluso simultáneas para así evitar su miedo al abandono.

Este tipo de trastornos se  puede tratar, con la ayuda de un psicólogo que explica y guía a la persona lo que sucede, le ayuda a desarrollar herramientas para enfrentarse a sus problemas. Lograr una coherencia emocional. O la capacidad de desarrollar intensidad emocional con alguien pero sin por ello sentirse dependiente.