ENTENDIENDO EL FUTBOL MASCULINO

Entendiendo el fútbol masculino

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En el caso que mi pareja le guste mucho el “fútbol”, “balómpié”, “fútbol soccer”, ¿cómo puedo compartir su fanatismo y pasión por el deporte? quizá esto ayude a unir a la pareja y él nos agradecerá que  nos tomamos la molestia de aprender las reglas básicas de su deporte favorito, quizás lograremos otro punto a favor!

Ver el mismo gol cien veces, exasperarse por un partido amistoso o retorcerse en el suelo como si el mundo se acabara por una patadita, ¿se te hace familiar?

Les guste o no a los hombres, sí hay mujeres que saben de fútbol. Pero no podemos desconocer a ese otro grupo de féminas que no comprende el sentido de tanta pasión por el balompié. Ese conjunto de chicas que siente que correr detrás de una pelota no tiene nada fuera del otro mundo. Para todas aquellas que aún no comprenden qué es eso de sentir pasión por el fútbol, les invitamos a revisar un stock de preguntas clásicas que nosotras hacemos mientras él o ellos están embobados viendo por undécima vez un gol. 
¡Uf! 1. Si ganan (o pierden) ¿qué pasa? Podemos entender que si un equipo gana, sube en la tabla de posiciones, pero no siempre es tan simple, a veces depende de con quién juega y de otros muchos factores. Eso marea a cualquiera, por ello, nos vemos en la obligación de preguntar qué puede pasar si es que se gana un partido de fútbol. Incluso a veces es hasta bueno perder… curioso. 
2. ¿Cuál campeonato es? Durante el año se juegan tantas copas y torneos que de verdad una ya no sabe cuál es cuál, que la Libertadores, que la Eurocopa, La Champions, en fin. Por eso a veces preguntamos acerca de cuáles de todos los campeonatos estamos hablando. ¿Por qué no resumir todo en uno o en dos? ¡Tan poco prácticos!. 
 3. ¿Para qué verlo tantas veces? La alegría por algún gol lo podemos entender. Pero lo que no comprendemos es esa manía de los hombres de ver el mismo gol una, dos, tres, y hasta cuatro veces en las distintas secciones de deportes de los noticieros. Lo ven desde distintos ángulos y aunque sea la quinta vez que lo ven, siguen saltando de alegría. Es como si no se convencieran que el tipo metió la pelota en el arco.  
4. ¿Qué importa quién gana? Es curioso, pero no podemos entender por qué si se está jugando un partido amistoso, los hombres se afanen tanto por querer que uno u otro gane. ¡Si es amistoso! ¿qué importa quién sale ganador? Si no se gana nada, ni copa ni puntaje. El amistoso equivale casi a la pichanga de barrio, claro que con más producción.
 5. ¿Cómo pueden armar tanta alharaca? En la cancha se nota que los hombres son realmente alharacos cuando se trata de dolores físicos. Cuando uno roza al otro con el pie, queda la embarrada. El tipo supuestamente lesionado se retuerce en el suelo como si ya estuviera a punto de caerse muerto, se lo llevan en camilla casi con un balón de oxígeno. ¡Vamos señores! 6. ¿Eres entrenador ahora? Más que curioso es chistoso. Cuando un hombre se coloca delante de un televisor a ver un partido de fútbol se convierte en esta especie de entrenador Vip, independiente si en su vida ha jugado al fútbol o no. “Métela, corre, apúrate, ¡cómo tan …!” En fin. Dan instrucciones a diestra y siniestra y estamos muy seguras, que la mayoría de ellos, no podrían hacer ni la mitad.

7. ¿Cómo combinan así?Los colores de los equipos son algo fundamental. Sirven para distinguir unos de otros. Todo bien con eso, pero a veces vemos unas combinaciones atroces. ¿Se hace a propósito? ¿Qué cuesta combinar las medias con los shorts y las camisetas? No creemos que sea algo tan complicado. Podrían intentarlo. 

8. ¿Por qué celebrar con una obscenidad? Está bien saltar de alegría, gritar en fin, pero es curioso agregar alguna obscenidad a nuestra celebración. Y a la hora de festejar un gol, eso es casi un deber ¿Es una cosa de testosterona? Quizás es por un asunto medio ancestral, quién sabe…

9. Qué está haciendo él ahí? De cuando en cuando – en especial en los torneos europeos – nos topamos con algún futbolista atractivo, guapo, con un físico envidiable. Un tipo que perfectamente podría estar en la portada de alguna revista, pero que en vez de eso está corriendo detrás de una pelota. ¿Cómo es que él está ahí, porqué no mejor se convierte en modelo? Sinceramente nunca entenderemos su elección.

10. ¿Amigos o rivales?

El pertenecer a otro equipo de fútbol puede ser motivo de discusiones y peleas y hasta de burlas. Jamás entenderemos cómo un juego puede entorpecer una relación de cariño. Es como si nosotras peleáramos con una amiga porque ocupa otra marca de jeans. ¡No tiene lógica!

AMOR A MEDIAS

 AMOR  A MEDIAS
http://www.be2.es/blog/amor-a-medias/con toda el alma, nos quiere a medias, con limitaciones y dudas, la sensación que nos queda es más de agradecimiento que de alegría, como si estuvieran haciéndonos un favor. Es duro aceptar el amor a medias.

Una buena relación no permite reparos afectivos.  Cuando el sentimiento vale la pena, se destaca y se nota. Si hay dudas, el afecto está enfermo.  Sanarlo implica correr el riesgo de que se acabe; dejarlo como está es hacer que el virus se propague.  La persona con dependencia afectiva siempre prefiere la segunda opción. Con este artículo nuestros amigos de Bookioo, desean aconsejarnos sobre el amor a medias.

“Me quiere pero no se da cuenta”

Este pensamiento está sustentado en una idea totalmente irracional y es una señal muy clara que estás justificando la falta de amor.  Cuando una persona está enamorada lo sabe, lo siente, no pasa desapercibido. Los síntomas son evidentes, tanto a nivel fisiológico como psicológico. El amor nunca es ignorante. Si alguien no sabe que te quiere: no te quiere.

“Los problemas psicológicos que tiene, le impiden amarme”

La mayoría de las personas dependientes que no se sienten amadas tienden a justificar el desamor de su pareja mediante causas psicológicas o traumas infantiles.  Las razones más comunes abarcan timidez, introversión, miedo a entregarse, problemas de personalidad, una educación inadecuada, o un Edipo no resuelto. Un número considerable de mujeres y hombres rechazados afectivamente inician un recorrido de especialista en especialista, para hallar algún tipo de alteración (ojalá curable) que explique el amor a medias o la indiferencia de sus pareja.

La mayoría de las veces no se llega al desamor por una afección orgánica o psicológica, sino por puro desgaste.  Un buen día, el amor, supuestamente inalterable y ultrarresistente, se derrumba sobre sí mismo; sencillamente se acaba o nunca existió.  Aunque nos resistamos a creerlo, si el afecto se descuida puede extinguirse para siempre.

Como es obvio, es menos doloroso creer que el alejamiento de la persona amada se debe a una anomalía y no al desafecto.  Decir, “Está enfermo”, no duele tanto como decir, “Se cansó de mí”. Es posible que la causa del amor a medias no sea más que desamor.

SIGO ENAMORADA DE MI EX

 SIGO ENAMORADA DE MI EX


http://www.be2.es/blog/sigo-enamorada-de-mi-ex-como-olvidar-un-amor/

Cuando algunas relaciones se tornaron tormentosas y llegaron a su fin, muchas mujeres se niegan a pasar la página y sólo piensan en su ex. Si eres una chica de la que hoy hablaremos, y no puedes dejar de decirlo “sigo enamorada de mi ex”o ¿no te resignas perder a tu ex?. ¿te pasas el día buscando excusas para llamarlo, escribirle o forzar un encuentro?, ¿crees que es imposible encontrar a alguien que te haga sentir igual?, entonces toma atención a esta nota.

Por muy paradójico que parezca, una ruptura no siempre comporta el final de una relación amorosa. Olvidar a alguien que se ha amado mucho o al que uno se ha acostumbrado demsiado puede llegar a ser lo más doloroso y triste que se llegue a vivir. Y es que por mucho que hayamos creído que nunca nos íbamos a comportar así ¿quién no ha vivido aferrada al recuerdo del ex o ha intentado tozudamente recuperar una relación que ya no funciona? Lo más curioso es que la mayoría son conscientes de la inutilidad de ese comportamiento e incluso del sufrimiento que les ocasiona esa obsesión, pero la necesidad de no “dejar ir a la persona que amas” es un impulso irresistible y difícilmente controlable. Esperamos que con este artículo de nuestros amigos de féminas online te ayude para que te liberes de decir  “sigo enamorada de mi ex”.

Persiguiendo a tu ex desesperadamente

Una de las estrategias más comunes, y curiosamente más infructuosa, suele ser intentar llamar la atención de tu ex, conseguir estar presente en su vida manteniendo el contacto con él. Las armas son cada vez más numerosas: llamadas telefónicas, mensajes de móvil, correos electrónicos, redes sociales… El objetivo más preciado: quedar con él “para resolver unos temas pendientes o darte unas cosas”. Incluso puedes acabar montando guardia en los lugares que suele frecuentar para hacerte la encontradiza. Si encima tienes la mala suerte de tropezarte con un ex vanidoso que se limita a darte coba, incapaz de dejarte claro que no piensa volver contigo para no perder tus atenciones y así alimentar su ego y tus ilusiones… puedes perderte en un callejón sin salida.

Tener relaciones con el ex

El tema se complica si además se sigue teniendo sexo con el ex de vez en cuando. Es lógico que en los momentos tan difíciles que siguen a una ruptura necesites cariño, caricias, atenciones, sexo, y, sin duda, lo más práctico es recurrir a lo conocido, lo que tienes más a mano: tu ex. Puede ser reconfortante al principio, pero si estos encuentros se prolongan durante mucho tiempo pueden provocarte mucho sufrimiento, especialmente si te creas falsas expectativas. Igual lo que para uno es simple sexo, para el otro es dejar una puerta abierta a una reconciliación. El sufrir por amor nuevamente se ve reflejado en una de las partes.

Regresar con mi ex: las esperanzas

Y es que aunque lo niegues, esa incapacidad para pasar página es resultado de la ilusión que tenemos por recuperar la relación. Pero si existiera alguna esperanza… ¿crees seriamente que la mejor manera de reconquistar a alguien es comportarse como una psicópata, al estilo de Glenn Close en “Atracción Fatal”, bombardeándolo con llamadas y mensajes? ¿piensas que le estás dando la oportunidad de echarte de menos? ¿crees que una actitud desesperada y obsesiva es la más atractiva y seductora?

Superar el síndrome de abstinencia

 

Después de una ruptura, los expertos recomiendan evitar el contacto con la anterior pareja para poder elaborar el proceso de duelo, es decir, experimentar la tristeza y asimilar la pérdida. Y esto implica pasar una especie de periodo de abstinencia. Es como dejar de fumar, al principio necesitarás llamarlo a cada instante y te desesperarás, pero no has de caer en la tentación de “fumarte el último”. Así, cada día necesitarás menos contactar con él. Nadie dijo que fuera fácil. De hecho, necesitarás grandes dosis de disciplina y trabajo personal, pero pueden ayudarte algunas estrategias que apunta la terapeuta norteamericana Rhonda Findling en su libro “No le llames más” (Ed. Urano).

• Deja que pasen los nervios y la inquietud por contactar con él, es algo temporal.
• Antes de llamar por teléfono a tu ex, llama a tus amigas para explicarles lo que estás sintiendo. Así el momento habrá pasado.
• Acepta que durante un tiempo vas a sentir dolor y tristeza.
• Evita frecuentar los mismos sitios que él, las mismas amistades.
• En la medida de lo posible deshazte de sus cosas, no conviertas en un museo todas sus notas, sus mensajes, sus correos electrónicos.
• Intenta desconectar de la relación emprendiendo nuevas actividades y proyectos.
• Distráete: no te pases el día pendiente del ordenador y del teléfono.
• Haz una lista con los malos recuerdos de tu relación, y tenla a mano.

CUANDO EL AMOR SURGE A PARTIR DE LA AMISTAD

http://blog.mobifriends.com/2010/11/cuando-el-amor-surge-a-partir-de-la-amistad/

 

Una historia de amor nace y crece de diferentes formas. A veces, una historia de amor surge a raíz de un flechazo inicial, por ejemplo, este tipo de historias suelen producirse con frecuencia en el ambiente nocturno de una discoteca al ritmo de la música y la magia que proporciona la noche. Sin embargo, una historia de amor también puede nacer a partir de la amistad.

En este tipo de casos, el amor crece de manera gradual desde el cariño. En este sentido, el sentimiento va en aumento en la medida que conoces a la otra persona. Comienzas a valorar su compañía, disfrutas el tiempo que pasas con esa persona y que por lo general, se te pasa muy rápido.Cuando el amor nace a partir de la amistad a veces, puede llegar a producir una gran confusión puesto que no es fácil saber dónde termina la amistad y dónde empieza el amor. Los sentimientos no tienen unos límites claros y precisos en este sentido.

De normal cuando una historia surge a partir de un flechazo, el ser humano siente una gran atracción física inicial mientras que el conocimiento de la persona es posterior. Por el contrario, cuando dos amigos se enamoran sufren el proceso inverso: primero se conocen y después, comienzan a verse de diferente forma desde el punto de vista de la atracción entre ambos.

Existe un temor universal que es inherente a dos amigos que se enamoran: tienen miedo de perder la amistad si su historia de amor no tiene un final feliz. En este sentido, conviene precisar que es un riesgo inevitable puesto que a veces, dos personas pueden ser excelentes amigos pero ser incompatibles como pareja.

Está claro que quien no arriesga no gana y siempre es mejor equivocarte antes que pasar toda tu vida arrepentido por pensar en qué hubiese pasado en caso de arriesgar.

Además, siempre es posible recuperar la amistad con el paso del tiempo y la curación de las heridas puesto que la madurez implica comprender la situación con objetividad y los sentimientos del otro.

Lo cierto es que cuando un amigo se enamora de otro también puede asumir que tal vez no sea correspondido. Algo que hace que a una persona le cueste tanto confesar sus sentimientos por temor al rechazo.

El amor que tiene como base la amistad es más estable, sereno y maduro puesto que el sentimiento siempre es mejor cuando existe también la complicidad propia de dos amigos que se conocen desde hace tiempo.

Existen muchas historias que muestran que es posible conquistar el amor a partir de la amistad y alcanzar la felicidad. ¿Te animas a contarnos tu historia? ¿Alguna vez te enamoraste de tu mejor amigo?

EL ACNE

Resultados psicologicos del 'ACNE'

 http://www.acne.org.es/efectos-psicologicos-emocionales-acne/

El Acné tiene un impacto importante en la forma que una persona mira hacia el mundo. Estudios recientes han detectado los siguientes aspectos como comunes entre personas que padecen de acné:

• Retracción Social
• Autoestima baja y poca confianza en si mismo/a.
• Concepto muy bajo de la propia imagen corporal.
• Timidez
• Sentimientos depresivos
• Enfado
• Preocupación
• Frustración
• Mayor porcentaje de paro

Si bien el acné no suele implicar complicaciones que van más allá de las estéticas, el efecto que puede causar sobre la gente que lo sufren puede ser muy importante. Esto se debe a que el acné resulta muy antiestético y puede provocar rechazo social a quién lo padece.

Las personas que mas sufren las consecuencias emocionales y psicológicas del acné son los adolescentes. A pesar de que casi todos los adolescentes sufren de acné, cuando uno lo padece, puede convertirse en un verdadero impedimento para su integración social. La adolescencia es precisamente la etapa de la vida en la que chicos y chicas necesitan sentirse integrados y ser parte de un grupo. Durante esta etapa, es muy importante agradar a las personas del sexo opuesto y la estética juega un papel muy importante en este aspecto. Tener acné, sobretodo si se tiene en un grado muy avanzado, puede hacer que a uno o una le excluyan de un determinado grupo o que no se atreva a integrarse por temor a un posible rechazo. Este hecho afecta emocionalmente a aquellas personas que lo sufren, disminuyendo su autoestima.

Por este motivo, es especialmente importante determinar cuan importante es la aparición de acné para la persona afectada. Es posible que a la persona no le afecte demasiado el acné, en cuyo caso no habrá porqué preocuparse excesivamente siempre y cuando el acné sea poco importante. También es frecuente que personas que presentan un grado leve de acné, sufran los efectos psicológicos y emocionales del acné, y que esto les condicione o dificulte en su relación con los demás. La aparición de acné en una persona insegura, puede causarles temor a mostrarse en público por temor a que la gente pueda sentir rechazo hacia ella o él.

Generalmente las mujeres suelen sufrir más los efectos emocionales y psicológicos del acné y lo hacen a la mínima aparición de algún grano o espinilla en su rostro. Los hombres también se ven afectados emocional, psicológica y socialmente cuando tienen un grado avanzado de acné en otras zonas del cuerpo como por ejemplo la espalda y brazos, además de la cara. Durante el verano, muchos chicos evitan las piscinas, la playa y otros lugares en los que se ven obligados a mostrarse sin camiseta ya que no quieren mostrar su espalda, repleta de acné a los demás (y especialmente a ellas).

Como afecta la infertilidad en la pareja

Como afecta la infertilidad en la pareja http://psicoreproduccion.com/como-afecta-la-infertilidad-en-la-pareja/

La incapacidad de tener hijos cuando se desean tener, como ya hemos comentado, puede ser una de las experiencias más difíciles de sobrellevar tanto a nivel personal como de pareja.

Cuando nos enfrentamos a un diagnóstico y posterior tratamiento, se produce una sensación de incertidumbre y falta de control, que producirán en nosotros una reacción emocional y psicológica que va estar relacionada con la personalidad de cada uno, de la naturaleza del problema,  de la relación de pareja y como nos comuniquemos con ella,  de otros eventos situacionales que puedan producirse simultáneamente con el diagnóstico y que agregan más estrés a la situación.

También la forma de abordar la infertilidad varía con el sexo de la persona.  La mujer, culturalmente ha recibido el mensaje de la importancia de ser madre en su condición de mujer, y si  a esto añadimos que es ella en buena medida quien va padecer los tratamientos, con los cambios que esto comporta a nivel físico y psicológico, nos daremos cuenta como todo ello hace mella en su estado emocional.  Habitualmente, la mujer tiene más necesidad de expresar este torbellino de emociones,  necesita que la escuchen y la comprendan. El hecho de poder compartir lo que le pasa, lo que siente le ayuda a sobrellevar el estrés.

En cambio, los hombres no han recibido culturalmente la misma presión en relación a la paternidad, y muchos aunque les gustaría ser padres, no le dan la misma trascendencia que su compañera. Ante el estrés que viven, no son tan abiertos a la hora de expresarlos, y prefieren refugiarse en el trabajo, deporte o un hobby.

Esta manera distinta de afrontar la infertilidad, puede dar problemas de comunicación de pareja, dado que si no respetamos las diferentes maneras de expresar y manejar nuestros sentimientos, nos podemos sentir heridos o incomprendidos por nuestra pareja. Muchas veces, el hombre no expresa sus sentimientos a la mujer como medida de protección para no causarles más dolor, y en cambio la mujer interpreta estos hechos como una falta de implicación y muchas veces se siente incomprendida, aumentando la presión en la pareja.

Algunas veces, todas estas incomprensiones llevan a la pareja a un distanciamiento en su relación, causando malestar o incluso la separación. Frecuentemente, las parejas manifiestan que tras un malestar inicial, los acontecimientos han conseguido unirlos como pareja más que antes.

Es necesario comprender como nuestra pareja expresa y gestiona el estrés, para poder mejorar  nuestra comunicación de forma positiva, a fin de que nuestra relación genere bienestar y mayor comprensión.  Por tanto, hay una serie de puntos que debemos tener en cuenta para sobrellevarlo mejor:

• Ambos deben reconocer que tendrán diferentes sentimientos y reacciones en momentos  distintos. Si esperamos que nuestra pareja reaccione de una manera determinada, y no lo hace vamos a sufrir.
• Hablar de cómo vive la infertilidad cada uno y su actitud delante las distintas opciones del tratamiento, a fin de no tener  falsas expectativas del comportamiento del otro.
• Hablar con parejas que hayan pasado por esta experiencia, puede ilústrales maneras distintas de vivir estos procesos entre los sexos, y pueden dales buenos consejos para afrontar sus emociones.
• Dejar que cada miembro de la pareja gestione el estrés a su manera, en el sentido de que aunque los sentimientos son los mismos, la forma de manejarlos es muy personal.

Otra faceta de la vida de la pareja que puede verse afectada, es la sexualidad. Antes de conocer los problemas de fertilidad, las relaciones sexuales se producen en la intimidad, de forma espontánea y placentera. Cuando ya estamos en tratamiento, las relaciones sexuales pueden ser pautadas, deben realizarse determinados días, y si esto se repite durante cierto tiempo puede convertir la práctica del sexo con un trabajo cuyo objetivo es lograr el embarazo, lo cual puede generar mucha tensión. La pérdida de espontaneidad, y exigencia de rendimiento convierten el sexo en una experiencia dolorosa, y nos pone en contacto con nuestro dolor por no poder concebir.  Toda esta tensión puede generar conflictos en la pareja y puede influir en el deseo sexual mutuo. Es esencial que tengan tiempo para ustedes y que se diviertan sin presiones de lograr un embarazo.

Frecuentemente es hace una asociación entre infertilidad y virilidad y se piensa Fertilidad = Potencia sexual.
La infertilidad en el hombre puede producir ansiedad, inseguridad y miedo a fracasar.
Este hecho a menudo trae como resultado que en la recogida de la muestra de semen haya bloqueos, ansiedad anticipatoria, miedo a fracasar, masturbación bajo mucha presión y tensión. También se ha visto que las muestras recogidas en situaciones de estrés son de calidad inferior.
Por lo tanto, se propone mejorar las condiciones de la recogida de muestra, con uso de material erótico apropiado (revistas, vídeos, música), la ayuda de la pareja cuando sea posible. La utilización de técnicas de relajación también puede ser muy favorable para minimizar el estrés vivido por el hombre.

Es necesario invertir tiempo en nuestra pareja, cuidarnos especialmente en estos momentos de estrés, y procurarse momentos de sexo placentero, sin presiones de lograr la concepción.

UNA VIOLACION

La violación es una perversión.

 http://psicologia.laguia2000.com/general/la-violacion


Las relaciones humanas son complejas y esa complejidad se manifiesta en las conductas.
Los seres humanos son buenos por naturaleza, porque si no fuera así ya hubiéramos desaparecido como especie; sin embargo, por alguna razón, siempre existieron personas inclinadas a hacer el mal a sus semejantes.
El mal es el caos y la desorganización, y está en contra del orden natural de las cosas, porque ese caos, que también es parte de la naturaleza, también posee un orden en si mismo.
El caos es una fuerza destructiva que está también en la psique de todos cuando perdemos el sentido de la vida; y es ahí cuando se pierde la razón y se da rienda suelta a los instintos.
El hombre es el único en la escala zoológica que puede postergar sus instintos, porque puede reflexionar, o sea que tiene la capacidad de pensar antes de actuar. Sin embargo, todavía existen hombres violadores que siguen atentando contra la intimidad de las personas.
La razón de estas conductas está en el pasado de esos hombres, no en el presente. Han aprendido de la experiencia de ser a su vez violados por otros reiteradamente.
Esos otros, no eran precisamente seres extraños que los sorprendieron y les tendieron una emboscada, sino que simplemente se trató de miembros de la misma familia que mantuvieron ese tipo de relación con ese niño, muchas veces con la anuencia del resto del grupo.
Es muy difícil para un niño que ama a sus familiares, revertir esta situación, de modo que no tiene otra opción que aprender el modo de conducta sexual enseñado.
Los niños tienen deseos sexuales y suelen excitarse. De manera que cuando son sometidos por un adulto que ama, pueden llegar a sentir placer.
El placer que siente en ese acto sexual lo llena de culpa, porque es una conducta socialmente no aceptada. De manera que el niño se encuentra en un conflicto que lo vuelve neurótico.
La distorsión de valores entre su familia y la sociedad, sienta las bases para una conducta antisocial futura porque le impedirá distinguir entre el bien y el mal.
Un niño violado asocia el sexo con la violencia y no puede tener relaciones sexuales normales porque necesita de ese valor agregado.
Por esta razón es muy difícil que un violador cambie su conducta sexual, porque sus impulsos lo llevarán siempre a hacer lo mismo, ya que el sexo practicado de otra forma no logrará para él la suficiente excitación.
Sin embargo, creo que las personas tienen siempre posibilidades de recuperarse si realmente lo desean.
Freud decía que existe una capacidad humana que permite canalizar la energía sexual hacia un nuevo fin no sexual relacionado a objetos socialmente aceptables, como la actividad artística y la investigación intelectual.
A este mecanismo psíquico que permite cambiar el objetivo sexual originario por otro que ya no es sexual, lo denomina sublimación.
Si bien la sublimación no consume toda la energía sexual de una persona, se logra la posibilidad de transformar una gran parte de las pulsiones sexuales hacia actividades valoradas socialmente, facilitando el control del resto.
Este razonamiento lleva a Freud a afirmar que la cultura proviene en gran parte de la represión de los elementos perversos de la excitación sexual; entendiendo por perverso todo acto sexual desviado.
Esta capacidad de transformar la energía, Freud la extiende también a los impulsos agresivos.
Melanie Klein ve en la sublimación, el deseo de reparar el objeto bueno destruido por las pulsiones destructivas.
Entonces, una forma de recuperar no sólo a los violadores sino también a los que cometen otros delitos violentos sería dándoles la oportunidad de canalizar sus instintos perversos desarrollando su intelecto y elevando su espíritu.